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智慧:做婚姻中的读情高手

时间:2010-02-05 15:59:32  

来源:瑞丽女性网

  晓菲和达成走进咨询室,缘于两天前的一次争吵。

  “这么多年来,吵架几乎成了我们的习惯,基本上吵两天好两天。可是,也许这次是两个人最近情绪都不太好吧,我们吵得特别厉害。 后来,他突然说‘我们干脆离婚吧’。我……说不清楚那种感觉。”

  “对,吵架。这么多年,我都觉得自己吵麻木了。反正就是这么回事呗,没什么好说的……不知道为什么,我就觉得彻底烦了吧。就说了那么一句,其实之前我没想过离婚,真的,从来没有真正去想过。”

  我看着坐在对面的两个人,晓菲和达成在简单地述说之后,沉默了下来。这也许正是两人面对婚姻束手无策的写照。然而,他们在进入咨询室的时候,选择了两张相邻的坐椅。这个细节让我感觉,他们即使提到离婚,也在不断争吵,但仍然保留着对婚姻的一份执著。

  结婚后,我们陷入了无休止的争吵

  不同于以往,当我表示希望先和他们中的一位咨询时,我意外地看到了一次生动的问题示范。

  晓菲一进咨询室,就显得非常有情绪,这些痛苦、担忧、烦躁的情绪反应,已经表明她十分渴望咨询师的帮助。因此,我话音刚落,晓菲就表示,她希望先和我谈一谈。

  就在此时,达成非常强烈地表示反对:“不行,我要先和咨询师谈。”三言两语,两人已经在咨询室里争吵了起来。

  “你小点儿声好不好?这里是咨询室!”“你!”晓菲气得一下子站了起来。

  而达成却在这时转向我:“对不起啊,她有时候就是这样。”

  听了达成的话,晓菲简直无法忍受,拿着包跑出了咨询室。我一边立刻追了出去,一边留心看了达成一眼,随着晓菲的离开,达成已经快速地恢复了平静。

  在咨询室外,晓菲已经红了眼圈。我要她坐在等候室,慢慢平复一下情绪,然后告诉她,如果她在咨询室外,我们就无法继续进行咨询。“现在,你想要回到咨询室,继续谈论刚才发生的这件事,还是同意达成先在咨询室里咨询?”

  晓菲想了片刻,她告诉我她会在外面等。晓菲又一次无意识地按照她一直以来的模式作了妥协。

  而经过以上这件事,让我非常清晰地看到了他们之间的行为模式和互动模式:晓菲容易在一个问题上纠缠,而达成利用看似与问题无关的针对晓菲的攻击,强行制止晓菲,就比如刚才指责晓菲在咨询室大声没有素养那样。并且我相信与这一幕类似的情景一定经常在他们之间发生,循环地发生。当我们在一个模式内,我们就会被它的强大力量所控制,从而失去自控力。

  接下来,在咨询室里,达成向我讲述了他眼中的婚姻生活:他们结婚有5年了。相恋的时候不觉得,可是结婚后,两个人无法互相包容的地方越来越多,于是,免不了总会有些争吵。可达成觉得晓菲在这一点上特别让人无法容忍。“她一吵起来就没完没了的。在你耳朵边,不停叨叨,还特别霸道,一定要吵到你按照她的想法去做为止。”

  “你们一般会因为什么样的事情争吵呢?”

  达成想了想,露出一丝苦笑:“没什么事是我们吵不起来的。现在要不就不见面,见面就吵。其实最开始,我们只是偶尔会吵架,后来不知道为什么,能吵的越来越多。最主要是她现在什么都管,什么都得听她的,要不然就没完没了。您知道女人的控制欲有多可怕吗?”

  达成似乎真是憋了很多话,打开阀门就滔滔不绝地倾诉起来,我只是静静地倾听着他们婚姻中的桩桩件件。然而,我也注意到,其实在整个过程中,达成并不像他自己描述得那么无能为力:他也在无意识地控制着晓菲的节奏。

  接着,为了验证我的推测,我单独与晓菲进行了咨询。

  “其实吧,我们两个相恋那会儿都挺好的,结婚的头半年也没什么不对。 就是后半年,我们为了工作方便,搬到了他妈妈那边住。我们是那时候才开始吵架的。”

  在我的引导下,晓菲抓住“争吵”这个线索,回忆起了许多重要的信息:“他爸爸妈妈人都挺好的,不过就是文化程度比较低,做生意攒了点儿钱,可也不是特别多的那种。和我们家可以说是两种家庭吧,生活在一起,就难免磕磕碰碰的。”

  “你是说你和两位老人的关系是你们争吵的主要原因吗?”“嗯,有一部分吧,主要还是他的工作。他现在事业上不怎么顺利,他自己又不是没有理想,可就是不调整,整天打球喝酒。我要一让他看会儿书什么的,他立刻就火!你说我能不跟他吵吗?”

  如此,看似一团雾水的争吵事件,也终于露出了庐山真面目。接下来,要如何打开这个心结呢?

  鸡同鸭讲,原来我们用错了读情解码

  通过几次分别的咨询,达成和晓菲都对他们之间的状况有了一定的认识。然而,两个人之间仍然仿佛有一股气流,纠缠着、拧结着,互不相让,却又说不清楚。

  经过一番考虑,并且征求了他们双方的同意,我决定运用沙盘游戏来对他们的心理进行解析。

  沙盘游戏治疗是一种充满乐趣且意义深远的心理治疗方法,在许多重要的心理治疗流派都得到过广泛的应用。特别是面对复杂难以述说的情景,或者来访者对自己的痛苦、困难、冲突缺乏理性的理解,甚至无法准确表达的时候,沙盘治疗则可以起到事半功倍的作用。

  突然面对一大桶沙子和大陈列柜里上百种的模型玩具,已经习惯了成人模式的两个人,稍微有些不知所措。我笑了笑,这其实正是沙盘游戏治疗发挥它强大效果的原因所在:当我们要去适应现实社会生活的时候,我们都会通过师长父母的教育,以及自身的模仿,习得很多模式化的应对方式,渐渐形成属于自己的人格面具,这本身是我们适应环境求得生存的积极行为。然而,当我们越来越习惯与信任我们的人格面具,就意味着,我们离自己的本真越来越远,直到有一天,到了无法了解自己心灵的地步。

  这种距离,恰恰是大部分心理困惑产生的基本原因。而要打破这种距离,没有什么比游戏更好的方法了!

  当他们挽起袖子,一会儿搬沙子、一会儿又拿起玩偶模型认真挑选时,我发现,那些紧绷的面部线条渐渐松弛了。那些闪耀的光芒充满了好奇和活力的表情,又一点点流淌出来了。

  当他们真正回到了可以与心交流的状态,我们进入了治疗。我示意他们在两个沙盘上分别建造他们心中的“我的家庭”。

  “你们可以在沙盘上建造任何你想要的‘家庭世界’。你不需要思考或者去理解你所建造的,是需要用心去感受,选择能够给你带来感觉的材料,无论他们带给你的是吸引力还是厌恶感。在沙盘上,你们可以随心所欲,没有对错之分。”

  经过一段时间的尝试,我的面前呈现出两个不太一样的沙盘世界!

  晓菲的沙盘:在一座小木屋前,代表晓菲和达成的人偶相携而立。周围有一丛丛的鲜花环绕。两只小鸭子在一小片湖水中游弋。

  达成的沙盘:一座两层楼的洋房前,同样选择了两个人偶坐在桌边吃饭。在洋房左侧,还有一个不明用途的小木屋。而在房子周围,有两三棵大树环绕。

  沙盘做好了,两个人回视我的同时,都忍不住望向对方的沙盘。我笑了笑直接点破:“对另一方的沙盘感兴趣吗?”

  两个人互相看了一下,都没有说话。经过前面的咨询,我发现两个人从争吵渐渐转向了另一个极端——为了避免争吵而压抑相互的沟通。

  其实争吵是很有意思的一种现象,说到底争吵也是一种交流,一种情绪比较激烈的交流。因此,争吵不是什么错误,也不是许多恶果的罪魁祸首。关键在于我们如何看待争吵,在争吵中如何去做。

  我正是希望借助沙盘,引导晓菲和达成认识到这些。

  “好,现在我们这样来做,我希望你们分别对对方的沙盘发表自己的看法。而另一方在这个过程中先不要说话,好吗?”

  达成先发表了看法:“我觉得晓菲的沙盘挺好的。嗯,小木屋让人感觉很自然、舒适,还有湖水和鸭子特别有生活的气息,花儿也挺不错。就是……代表我的这个人偶,我觉得不喜欢,我不是这个样子的啊,一身黑西装,还拿着包,好像24小时工作似的。你看,还站在路边上,估计是方便随时走人。不协调吧,我觉得不协调不舒服。”

  达成说的时候,晓菲已经一脸憋不住要发言的样子。但我还是示意她现在不能说。

  接下来,晓菲开始描述对达成的沙盘的感受:“这个两层的洋房比较有成就感吧。两个人坐在桌边吃饭,是那种家庭的氛围,挺温馨的。还有树木,应该风景也不错。就是这个小木屋,我觉得比较奇怪,干吗多出一个屋子呢?要说用途,我就觉得肯定是我们俩吵架了,他就搬小木屋去,不理我了。所以,我不喜欢。”

  听完晓菲的描述,达成的眉毛也皱了起来。

  我点点头:“好,我看你们听了对方的描述,似乎都有话想说。现在,你们要做的是说出自己在建立沙盘的时候最初的想法。注意不是指责对方,只是描述自己的想法,明白吗?”

  晓菲:“我很喜欢那种自然恬静的感觉,所以选择了原木屋。从心里讲,我最大的愿望还是家庭,所以选了一个接近家庭主妇的人偶,整理家,养点儿鸭子,都挺不错的。花呢,我觉得就像一个女性,那样美好,那样芳香。还有代表他的人偶,我其实先后换了好几个,最后选择这个西装革履的,是希望他能实现自己的梦想,事业有成。至于位置,我开始没注意,后来我觉得这样他上班也方便吧。”

  达成:“两层楼的洋房能够住的人比较多,我希望可以把她爸妈也接来一起住,省得她想回一趟家,还特别麻烦。而且老人们都安顿好了,我们也就安心了,可以坐在一起吃饭,享受两个人的生活。这些树呢,我觉得就像我一样,是在保护着这个家,你看,整体是环绕着房子的。最后,这个小木屋,那是一个车库,我们老早就想买辆车了。”

  两个人都说完了自己的沙盘。我并没有说话,因为两个人此刻的情绪可谓此起彼伏,这确实是我希望带给他们的一次心灵冲击。你看到的,也许并不可信,心灵的语言需要智慧与默契才能够读懂。而错误的读取信息,才是带来争吵与伤害的罪魁祸首。鸡同鸭讲,我们常常选错了读情解码。

  开启心的眼睛,做婚姻中的读情高手

  “我想这个游戏应该带给你们一些感受。我们试着用这些新的感受,来重新审视一下曾经的生活好吗?”

  晓菲先开了腔:“我刚才以为,他选大房子,无非是想永远带着他的父母一起生活。没想到他能想到接来我的父母,我挺震撼的。但是,现在细想想,一直以来,他其实对我的父母也很好。干活、买东西,有了事跑前跑后。他还有一阵子开始存钱,准备换大点儿的房子。可是我一在气头上,就管不住嘴了。”

  “说实话,我现在工作不顺利,我是觉得挺对不起她的。可是她越唠叨,我就越烦躁,本来该干的事,也不想去干了。”达成忍不住说道。

  “我知道你是跟我拧着劲儿。有一阵子,我也尝试换个法子,说我不在乎了,可也没见效,我就不知道该怎么办了。”

  听了晓菲和达成的话,我笑着问达成:“她说我不在乎了的时候,你什么感觉呢?”

  达成“哼”了一声:“那谁听不出来啊,她说的是反话。 ”

  我转向晓菲:“你看,你的好意,他觉得是反话。”

  晓菲点头:“我们就老这样,很难说清。”

  这种情况其实可以理解,我们的文化习惯就是指责型的,我们帮助别人的方法也是指出对方错误的地方。然而,却忽视了,对方此刻需要的其实不是出谋划策,而是重要亲人的支持、包容和爱。换一个角度,那些踩得你脚痛、扎得你流血的亲人,背后其实是一种笨拙的爱的表达。

  那么,怎么样才能让爱流动起来,让误会与伤害远离呢?

  心理学坚信:真挚的情感是不伤人的。

  看到你并不是对方,而对方足以对自己负责,他需要的是你们亲密关系带给他的安全与温暖。

  晓菲:“达成,我每次看到你在球场上狂跑,一个人闷着喝酒,就特别心疼。我没想着有一个飞黄腾达的丈夫,因为那是你的梦想,我才想你要是实现了该多么高兴。我不愿意看到你难受,每次吵完架,看你一根根抽烟,我都是很自责的。”

  达成:“晓菲,说实话很多人都羡慕我有一个疼人的老婆。我想给你最好的生活,把咱爸妈们都照顾得稳稳妥妥。可是,现在的状况让我觉得对不起你,我有时觉得自己配不上你对我的关心,害怕面对你。每次和你吵完架我都担心,你要是离开我,我该怎么办?”

  在这一刻,两个人的目光终于如初融的冬雪,温柔地在彼此之间流动起来。我想,他们一定会拥有幸福的生活。

  专家点评:

  1.吵架只是沟通的一种。发生了也没什么大不了,只是,吵架也有吵架的规矩。可以比较激烈地表达观点,但一定不要针对对方进行人身攻击、采取对对方不尊重表示轻蔑的态度、永远站在指责的立场上或者干脆关闭交流。

  2.做婚姻中的读情高手。爱情还需要我们能读懂。你来我往,一个眼神、一句话语,读情高手可以让爱加倍。真挚的情感不需要复杂的加工,流动的爱意,没有伤害,有的是对生活的滋养。

  3.读情需要学习。没有人是生来的读情高手。一言一行,能与对方作心灵的沟通,需要认真学习,不断练习。通常的情况是我们所有的关注都加注在话语的内容上,当对方说:“你不应该……”“你怎么又……”我们读到的是:批评,指责,甚至是对方对自己的不接纳。因为这些负性的信息,我们有可能反击,感到悲伤,甚至据此来判断一段关系已经无法维系。这一切是多么的遗憾!

  读情告诉我们,跨越那些文字,读一读文字背后的心意,也许我们会有惊奇的发现。让我们用心灵的语言来重新阅读“你不应该”:看到你糟糕的状况,我很焦急;你不高兴,我甚至更加难过;我希望你快乐,我急切地想要帮助你;我知道你不应该那样,你应该这样,这会使你成功,让你快乐,我们也会幸福……

  如果,那一刻,你读到了这些,你会怎么做呢?争吵,还是因为感受到爱意,而重新振作呢?相信,每一个人都已经有了自己的答案。

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