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婚姻:在爱里接纳不公平

时间:2009-12-22 15:52:51  

来源:时尚杂志社

  婚姻的本质是“爱”,在爱里接纳不公平;在爱里容忍不完美; 在爱里先低头说对不起;在爱里放弃更诱人的魅惑。

  前一阵子,有个电台让听众票选心目中最浪漫的情歌,结果那首“我认为最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老”的歌脱颖而出。“和你一起慢慢变老”?这不是我们祖辈、父辈引以为常的事吗?哪一家夫妻除非某一方遭遇不幸或英年早逝,不都是两人一起慢慢变老吗?怎么到了现代年轻人的心目中,这个再正常不过的事就成了最浪漫的事了?我们的爱情或婚姻到底哪儿出了错了?

 

  祖辈或父辈们普遍没受过多少教育,没有接受新思潮、新文化的洗礼,他们固守的是老祖宗传下来的庭训,是宽厚仁爱,是温良恭俭让。

  因此在遇到意见不和的时候,他们不会以“公不公平”作为评断的标准,他们会以“家和万事兴”作为进退的依据,作为对配偶的宽容和理解。其实,在这些看似平常的温柔容让背后包含了多少无怨无悔的爱恋和情义啊!

  时髦而独立的我们是不是忘记了那最初的感动,太工于心计地把爱情和婚姻都当作可以用计算器丈量的东西,在商业行为中,将本求利、控制风险是经营制胜的不二法门,但在爱情的行为里,将本求利、控制风险却是失去胜利筹码的败笔。


[ 来源:时尚杂志社   最近几年我常有机会在全国各地面对女性做两性关系的演讲,每当我陈述自己对爱情和婚姻的看法时,台下总有许多惊讶的眼光,不相信受过西方教育的我是如 此的“贤良传统”,认为我应该是站在最前面摇旗呐喊,带着“姐姐妹妹站起来”往前冲的那个英勇的新时代女性。是的,我曾经是的!

  在我担任临床心理辅导员的十余年间,我在婚姻诊所负责婚姻咨询心理辅导工作将近8年,主要在拯救即将破碎的婚姻,因此,面对“怨偶”是我每天最主要 的工作。那时我自己才刚结婚几年,才刚“立了功”生了孩子,并且还仗着年轻而自我骄纵着,因此辅导婚姻问题完全是凭着学校里所学的心理学专业,以及我作为年轻的、经济独立的、高级知识分子的骄傲,在面对眼前沉陷在婚姻的漩涡里挣扎、但仍然彼此相爱(不然不会寻求专业协助)的夫妇时,年轻无知的我常常像法官审案一样,陷在“两性平权”的谬误里用天平来检视婚姻关系。

 

  但越探触婚姻的深处,我越发觉这条路是行不通的。因为,在婚姻里两者不是对立的关系,不是分别站在天平的两端,而是因为有感动、有爱,成为你中有我、我中有你的融合体。如果,两个人已经交融在一起了,怎么能分辨那一部分是你,那一部分是我,又怎么能分别放在天平上较斤较两呢?

  如今,我已度过22个年头的婚姻生活,庆幸婚姻仍然完满,对于爱情和婚姻的认识也已不复当年的肤浅无知。从22年跌宕起伏的婚姻生活中,我深切地认识了婚姻的本质是“爱”:在爱里接纳不公平;在爱里容忍不完美;在爱里先低头说对不起;在爱里放弃更诱人的魅惑;更在爱里对“缘分和命定”俯首称臣。

  前两年巴黎街头有一幅高达8层楼,销售手提电脑的巨幅广告,广告中女主角穿着帅气的套装,左手牵着一条可爱的白色小哈巴狗,右手提着一台手提电脑,美丽的脸上流露着自信,偌大的广告牌里只有一句话:“爱一个男人不如养一条狗!”

  每次我远远开车经过,都要击掌叫好一次。(我先生则总是嗤鼻咒骂一遍!)我十分同意女人不结婚,过自由自在的生活、支配自己的金钱、拥有独立自主的人格、需要时找个男伴,厌烦了挥挥衣袖,只要自己觉得幸福,别人无权干涉。但如果你仍然向往婚姻,喜欢稳定的关系和家庭,那么在两人一旦说出“我愿意”的同时,就必须对自己的决定负责,对彼此的承诺负责,并且真切地认知从此已不再是“我”,而是“我们”!

  从事了这么多年的婚姻辅导,见过了不同阶段的婚姻关系,因此也就更认可婚姻专家的老生常谈:婚姻是需要用心经营的,并且女人所需付出的努力是更大更多的。风靡日本的都会爱情小说《东京爱情故事》、《爱情白皮书》的作者柴门文曾如此形容男女看待爱情的差异:“恋爱之于男人,就像在空荡荡的心房挂画;对于女人,却像聆听音乐。”

  一间房间可以同时悬挂好几幅画,却永远只能容许一首旋律流淌。这个不公平是父系社会下的产物,男孩自小被赋予更重要的社会和家庭,爱情和婚姻对他们来说是人生一个非常重要的“阶段”但不是全部,男人在达到成家的目标之后还有更重要的社会使命,严格说是更重要的身份认同标准——立业,因此一旦爱情功德圆满,他们就转换注意力往下一个目标前进了。

  许多沉浸在恋爱中的女人不能理解为什么男人的热情不能持续?为什么婚前婚后有如此大的落差?我常劝告受伤的女人,别“take personal”,这不表示爱情已经消失、自己已不再有魅力或遇到了骗子,只是男人把爱情挂在墙上收藏,把更多的精神放在完成另一幅图画上。

  ·如果你爱我,就应该知道我要什么!

  这个观念误陷了许多美好良缘!两个基因、性别、成长背景完全不同的人,怎么可能随时知道对方要什么?不要让男人猜测你的需要。热恋时,他可以耐着性子陪你捉迷藏,琢磨你多变的心思,结婚后这套就行不通了。别自找没趣,需要他做什么、怎么做清清楚楚地说明白,如果你的男人整天光会琢磨你的心思,那么他在别处可能就没多大出息了!

[ 来源:时尚杂志社   ·“都是因为你!”的怨妇情

  每一个男人都真心地希望能够让妻子幸福快乐,一方面是因为爱,另一方面是为了证明自己的能力。如果家里有一个满腹委屈、成天抱怨不幸福的太太,每天苦兮兮的脸像一面镜子反射了他的失败,男人就会选择他们面对挫折时的拿手绝活— —逃避。要不公事繁忙必须加班,要不客户难缠需要应酬,总而言之,能拖多晚就拖多晚,能不回家就不回家!

  ·“你这个人!”的母性情结

 

  有一幅看似美丽但却危险的钻石广告,女主角爱怜地摸着先生的头说:他是我的第一个孩子!——这是葬送爱情的第一句话!记得,他已经有一个母亲了,他需要的是一个和他站在一起、贴着他的心,快乐他所快乐、悲伤他所悲伤的红粉知己。还记得恋爱时你们如何同仇敌忾地一起骂老板、说大话?不要教导他管教他,只要站在他身边给他力量。

  ·攀藤缠绕的菟丝花

  在天愿为比翼鸟,在地愿做连理枝。这首美绝的诗句只能欣赏意会,可当不得真!初热恋时,每一分每一秒都巴不得能腻在一块,才送你回家还能再讲2个小时的电话。但如果你误以为一辈子都能这么缠缠绕绕朝朝暮暮,就误触了爱情的地雷,压迫得他喘不过气来。给彼此一些独立的空间,让他有机会想你,有机会从远距离爱慕你,欣赏你在水一方的风华。

  林清玄的一本书里说了一句我非常喜欢的话:“爱,是人生追求的目标,但更重要的是在追求的过程中变得更温柔”。我喜欢“更温柔”这三个字,它包含了许多我们逐渐忘却的美好素质,许多在生活和职场的厮杀竞争中已尘封的情怀。

  由于不温柔,我们需索更多,我们吝于付出;由于不温柔,我们拒绝聆听,我们蒙住眼睛。因此让我们忘却现实生活中的尔虞我诈,在爱情的国度里重拾最初的感动,做个更温柔的人吧!

  

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