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穿越婚姻的“冰河期”

时间:2009-12-15 14:36:35  

来源:都市主妇

  ◇爱,不是突然消失的,只是往往在消失之后,我们才会发现蚕食它的是什么,冷漠就是一种。而冷漠,往往是从误解开始的。

  ◇丈夫的冷感,有时可能是妻子的误读。 一个善于换位思考的妻子,可以避免彼此隔膜的扩大。

  ◇穿越“冰河期”的关键,在于发现夫妻间有效的沟通方式。幸福的婚姻,应该是满足双方需要的。

  ◇一个好的婚姻取决于你如何做一个好伴侣,而不取决于你如何发现好伴侣。

  测试:你的婚姻遭遇“冰河期”了吗?

  1. 意见有分歧时,你们很少争执,通常用沉默与对方顽抗到底

  2. 有问题需要解决时,你们总站在敌对的立场

  3. 你常常感觉到寂寞

  4. 你无法让他了解你内心真正的感受,同时你也不知道他的想法

  5. 无论何时征求他意见,他总是说听你的,但不管你怎么决定他都不积极配合

  (极少发生=1分;偶尔如此=2分;经常这样=3分)

  测试结果

  5-8分:你的婚姻很健康。

  9-12分:你的婚姻正逐渐降温,要多花些时间和伴侣沟通。

  13-15分:你的婚姻已进入“冰河期”,如果不采取生温措施,当心出现大问题。

  我的婚姻走入“冰河期”

  故事主人公

  妻子杨怡30岁律师

  丈夫简刚35岁法官

  婚龄6年

  因为工作关系,杨怡经常与简刚在法庭碰面,6年前,日久生情的两个人终于喜结连理。原本,在工作与生活中唇齿相依的幸福关系,因为3年前女儿薇薇的到来,产生了微妙的变化。简刚下班回家第一件事就是教薇薇背诗唱儿歌,却在饭桌上与相怡相对两无言;简刚每晚都会讲故事哄薇薇入睡,亲吻她的脸颊说晚安,回到双人床上,却像座沉默的大山背对着杨怡。在旁人眼中,简刚依旧是那个奔走于法院和家庭的好男人,只是他的爱正逐渐转移到年幼的女儿身上,而杨怡越来越无法适应他相敬如宾的冷漠。

  儿童节,简刚特地请假陪杨怡和女儿去“欢乐谷”。排队等候“摩天轮”时,两个打闹的男孩不留神踩了薇薇一脚,简刚抱起痛哭的女儿,疾言厉色地冲上前与男孩的家长理论:“小孩没分寸,你们做家长的难道也不知轻重吗?这么多孩子在这,让他们俩这样乱跑乱打,伤着别人的孩子怎么办?”那一霎,杨怡觉得老公像伸张正义的超人一样帅呆了。然而当晚回到家,杨怡切菜时不小心割伤了手指,鲜血汨汨溢出,简刚不紧不慢地叮嘱:“这么大个人了,小心一点嘛。”将“创可贴”递给她,便转身离开厨房继续逗女儿。透过落地玻璃门,望着客厅内一对笑容灿烂的父女,杨怡格外落寞。饭桌上,杨怡有意晃动受伤的食指,“伤口挺深的,不能碰水,今晚你洗碗吧。”简刚头也不抬地扒饭,从喉咙里发出含糊的一个“好”字。他漫不经心的样子终于撩拨了杨怡的愤怒,她重重地掷下筷子,不满地质问:“简刚你到底什么意思?薇薇被小孩踩一脚你都暴跳如雷,我手上剌了大口子你却熟视无睹!”简刚慢条斯理地放下碗筷,不愠不火地反问:“你受了伤,我给你找胶布又提醒你小心。你让我洗碗,我二话不说就答应。又不是3岁小孩,你还要我怎么管你?”简刚字字在理,杨怡一时语塞。他确实尽了丈夫的本分,虽然杨怡渴望简刚像宠女儿一样呵护她,可她毕竟不是个孩子,总不能因为得不到疼爱而坐在地上蹬腿耍赖。

[ 来源:都市主妇   是夜,杨怡满腹委屈地向闺蜜诉苦,怎料刚离婚不久的闺蜜不以为然地教育杨怡:“我说你就知足吧,你家老简一不抽烟喝酒,二不乱搞男女关系,每天除了上班就是回家,天底下还剩几个这样的好男人?再说,难道他不疼女儿,你才会高兴?”放下电话,杨怡做了番深刻的自我检讨,并一再安慰自己:“老公的爱就是那么多,分了一半给女儿,留给我的自然就少了,我应该学会释怀,哪能和女儿争风吃醋呢。 ”几天后是婆婆的60大寿,每有隆重场合,妯娌间难免在仪表仪容上进行一场明争暗斗。为了不失简刚的面子,杨怡提前几天就进入“备战状态”,翻箱倒柜将漂亮的夏装一件件试穿上身,像只开屏的孔雀在简刚面前晃悠:“你妈寿宴那天,我穿哪身衣服好?”“随便。”简刚的目光一直没离开“国家地理频道”的节目,感觉到杨怡的情绪不对,他才撇她一眼,漫不经心地解释:“你天生丽质,穿什么都好看。”最后这句讨好的结论,让杨怡的愤懑无法发作,失望却不可避免地淹没了她原本高涨的情绪。她突然发现,就算没有女儿让他分心,就算自己打扮得再出众,简刚对电视里肥大海豹的兴趣,远比对欣赏她美貌的兴致要浓厚。

  与简刚的话题越来越少,生活越来越寡淡,就连性生活都像是读书时写周记一样,定时做一次流水账作业。杨怡觉得她的婚姻病了,像患上一场重感冒一样,虽不致命但了无生气。7月,杨怡的初恋情人从澳洲回国。得知杨怡要会“旧爱”,正在上网的简刚头也不抬地说了句,“你玩得尽兴就好。”他的眼神余光里,却被杨怡看出轻视,那意思分明是:你要做个猥琐女与旧情人怎么样,是你自己的事情,我才懒得管!杨怡气不过,特意精心装扮一番,与初恋情人分手后还故意关掉手机,独自在咖啡厅消磨了几个小时。凌晨2点,花枝招展的杨怡提着澳洲产的“绵羊油”,充满期待地回到家。她以为,简刚一定在客厅沙发一角焦急地等她回家,甚至会对她当晚的行踪逼问不休。然而,推开家门,屋子里漆黑一片,卧室里隐约传来均匀的鼾声。

  岁月静好,一派和睦,杨怡却感到前所未有的心灰意冷。欧陆风情的家私像一件件没有感情的冷兵器,在万籁俱寂的夜晚,幽幽地散发着寒冷的光。杨怡清楚,简刚放心地呼呼大睡,并非出于对她的信任而是不在乎。她怎么样,都与他无关。

  杨怡太需要被重视被呵护被怜爱,然而,越来越漠然的简刚已无法负担杨怡的感情需要。听着女儿和老公此起彼伏的呼吸声,杨怡有种窒息的感觉,不知道自己该逃离,还是学会接受冷漠。

  ◇爱,不是突然消失的,只是往往在消失之后,我们才会发现蚕食它的是什么,冷漠就是一种。而冷漠,往往是从误解开始的。

  杨怡感觉自己遭遇了一个婚后“冷感”男。所谓的冷感,除了情感上,更有性方面的某种不冷不热,这种男人通常在心情上几乎没什么多余的起伏波动。杨怡所有的情绪都在他那销蚀于无形,感受不到积极的回应。

  而最为关键的是,杨怡与简刚之间已经形成了一种不和谐的心理对峙,那就是:丈夫已经把自己放在了一个父亲的角色上,并将更多的关注和爱投注给了女儿;而妻子却像一个小女孩一样,希望被丈夫更多地关注,甚至在跟女儿竞争。她希望“丈夫像宠爱女儿一样宠爱她”,这表明杨怡的心态还停留在女儿的状态,没有蜕变成一个母亲,一个妻子。

  杨怡与简刚的婚姻进入了一段需要调整的冷淡期,他们该如何化解矛盾,在婚姻中重建平衡呢?

  ◇丈夫的冷感,有时可能是妻子的误读。一个善于换位思考的妻子,可以避免彼此隔膜的扩大。

  在很多婚姻中有这样的情况:妻子无意识地跟女儿进行竞争,处处把丈夫对自己的态度和对女儿的态度进行比较,当发现存在不一致时,就会感觉自己被忽略了,很受伤。

  这类妻子多属于以下两种情况。其一,她在原生家庭里习惯了做女儿的角色,她的父亲对她宠爱过度,甚至父亲会忽略掉母亲的感受而满足女儿的某种恋父情结,这让她从小就有了同母亲的竞争优势,并无意识地把这种竞争心态带到自己的婚姻中来;另一种情况,就是这个妻子在原生家庭里没有得到足够的父爱,感觉自己被父亲忽略,所以对一些细节的东西格外地敏感。

  在婚姻中,这可能是导致丈夫冷感的原因。首先,丈夫会觉得她的这种心态很不成熟。而且照顾了女儿之后的丈夫也会有一种对爱的要求,而此时,妻子却仍然伸出双手向自己索取,他感到比较无力。毕竟一个人爱的能力是有限的,此时身心已经疲惫,他可能更希望妻子能端上一杯热茶,做好一桌好饭菜,对自己的表现给予奖励和赞赏。

  男人或女人若是不断要求其伴侣给予他们保证,以确信自己的价值,那么即使是最爱他们的伴侣也会筋疲力尽。

  在这个阶段,杨怡需要更多地认同自己作为一个母亲的角色,这样从对于女儿的共同关注,两个人在生活中会找到更多的共同语言。如果换个角度思考,丈夫对女儿的关心,其实也投射出他对家庭对老婆的爱。杨怡把丈夫因为女儿而对自己的些微忽略解读成 “不像从前那么关心自己了”,这就造成后来她一系列的错误的认知建构。

  杨怡的另一认知错位是:丈夫必须始终如一地对自己热情如火。婚后男人注意力容易转移到工作、经济建设等实际问题上去,他们不再像恋爱时期追求女人那样激情四溢了。女人过多的情感要求和亲密要求,不见得是男人想要的方式。男人交流情感的方式就是两个人一起做一件事情。比如,两个人一起带孩子玩,一起看电影等,甚至在不需要性的时候平平淡淡地一起睡觉。只要是一起做事,男人就认为是一种情爱的表达了——而这种表达往往是安静的、平淡的,会被一些女人解读为“冷感”。

  对于爱的表达方式,男人和女人是有很大差异的,和谐的爱侣往往可以毫不费力地读懂对方的潜台词。

  ◇穿越“冰河期”的关键,在于发现夫妻间有效的沟通方式。幸福的婚姻,应该是满足双方需要的。

[ 来源:都市主妇   男人和女人通常都没意识到他们有着不同的感情需求,不知道如何给予对方支持,其结果是不能让彼此感受到对方的爱,而导致对婚姻失望。

  在婚姻中,男人基本上需要信任、接受、感激、赞美、肯定和鼓励。 女人基本上需要关心、了解、尊重、忠诚和安慰。在这个案例中,很明显可以看出,妻子杨怡非常需要丈夫的关注和安慰,这其实是很正常的。

  杨怡的问题在于没有找到适当的方式表达自己的需要。其实在婚姻中,男人是喜欢被需要的,男人内心都想成为他所爱的女人心目中的英雄,这让他们感觉到自己的价值。但杨怡通常以责备的方式,甚至是试图挑起丈夫嫉妒心的幼稚举动来吸引丈夫的关注,这也容易造成丈夫对妻子的误读:我做了这么多,妻子却不满意,我没有能力让她快乐、幸福。这种感觉会让他不愿意继续付出。杨怡不妨从在生活中多表达肯定、感激、赞扬和鼓励开始,让丈夫感受在家庭中作为丈夫、父亲的成功;在表达自己的需求时,用更直接

  丈夫简刚也需要学会理解妻子的需要。男人和女人都会犯同样的错误,他们通常不知道自己的沟通方式很不尊重和支持女人。比如女人难过时,他以评论缩小她问题的严重性来表现爱,像是杨怡手被割伤时的表现。她难过时,他却解释自己为什么正确。如果他愿意尝试,他会发现只要适时给予安慰,用心倾听、对她的行为表示关注,杨怡会有完全不同的感受,两个人相处的氛围也会因此完全改变。

  当夫妻都能感受到对方的爱,就会增加爱的能力,也会愿意在婚姻中为彼此付出更多。

  ◇一个好的婚姻取决于你如何做一个好伴侣,而不取决于你如何发现好伴侣。

  为什么男人婚后会出现冷感?这可以理解为男人的一种自我保护机制,也可以理解为男人避免争端的一种方式。男人通过这种方式建立自己的“洞穴”,有时候,他需要逃离一阵子,这其实并没有特别的意义,有可能,他只是希望一点小小的属于他自己的放松而已,这不表示他就不爱妻子了。一个成熟的妻子,能够理解丈夫的情感需求,做一个有心的好伴侣而不是任性小女人。

  况且,女人一生的成长不应止于作为妻子作为母亲,还应该有自身和心灵的成长。女性在婚后如果不放弃自我,有个人的发展规划,就不会执着于丈夫是否像婚前或刚结婚时那样宠爱自己,也才能不断增强自己的吸引力。

  人生有不同的阶段,婚姻也有不同的阶段,顺应不同的阶段的变化,不断成长,才能在每个阶段拥有不同的魅力。如果杨怡能适时地调整自己,或许她会发现,婚姻是世上最温暖的所在。

   化解冷漠婚姻5式

  1. 拥抱:拥抱是消除冷漠的有力行动。在丈夫下班抵家后,每天给他一个拥抱,可以消除陌生感。

  2. 赞美:卡耐基说“掌声可以使一只脚的鸭子变成两只脚。”当他将工资上缴,当他主动做家务,当他照顾不适的你时,别以为他的付出理所当然,一定要及时送上你的赞美。

  3. 牵手:掌心到掌心的距离,不仅可以传递温暖,还可以传递关怀与爱。不要以为牵手是小孩子的把戏,甜蜜的回忆会通过盈盈一握,激活两颗日渐平淡的心。

  4. 接纳:不要试图把他培养成完美的超人,他只是一个与你共同生活的平凡爱人。学会接纳他的抱怨、他的软弱、他的缺失与他的不完美,然后你会发现他还是一个很可爱的男人。

  5. 重视:别以为照顾好男人的肠胃和外表就是个称职的太太,重视他的精神愉悦、心理感受和事业需求,才是让婚姻保温的良策。

  

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