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初婚10年=不忠高危期咋过

时间:2010-01-05 14:57:36  

来源:中国网

  初婚的10年是不忠的高危期。据婚姻专家分析,炙热的性爱“化学反应”是有其保质期的,新不过两年。当这种“化学反应”开始弱化,人们便认为他们不再相爱。于是,心理阵线变得更为薄弱。真是这样吗?

  和过去相比,如今的夫妻对自己配偶的期望值要高得多,他们期望身边的人不仅是生活的伴侣;要好的朋友;更是自己的“灵魂伴侣” 。与此同时,更多的人倾向于晚婚,因为他们已习惯于独立生活了。现代科技的无限空间,无形中缩短了夫妻间的空间距离;但同时亦可能是使夫妇分开的部分原因。总之,新婚期不是我们想象中那么甜蜜。为此,我们请来美国的婚姻专家帮我们解读多数夫妻在这段新婚期所遇到的家庭矛盾。

  对对方有较高的期望值可以帮助我们发展更完善的夫妻关系。但是,较高的期望值也可能导致更多的失望。

  当你已经习惯于一切自我做主的生活方式时,既而转变为二人共同决定,还真不是一件容易的事情。

  科技,把这种“规避”手段演变的更为便捷可行。格林博士称这在今日的婚姻中是“近乎全球性”的问题。

  初婚的10年是不忠的高危期。据婚姻专家分析,炙热的性爱“化学反应”是有其保质期的,新不过两年。当这种“化学反应”开始弱化,人们便认为他们不再相爱。于是,心理阵线变得更为薄弱。实际上,两人相处不再每一秒钟都产生SEX的冲动,并非意味着不再相爱。真正意义上的爱情是你与你的爱人更亲近、更甜蜜,是在相处的过程中越来越了解对方。

  在刚开始的婚姻生活中,夫妻二人必定要将两种迥异生活的方式相互融合在一起。谁来洗衣服谁去采购?花多少时间和彼此家人在一起?买一张睡椅多少钱合适?怎样解决好这些问题,可能将会对两人的关系产生深远的影响。夫妻间的感情能否经受住生活所带来的考验,如何平稳地渡过这段所谓的婚姻“磨合期”,使两个人的婚姻有一个美满的结局?

 

  明尼苏达州大学家庭社会科学系的教授,威廉·多赫利博士说:“结婚的前两年是最脆弱的时期。夫妇们抱着极高的憧憬步入婚姻殿堂,但婚后难免会遇到不尽如人意的事情。此时,他们便容易开始思考自己是否做出了正确的选择。” 下面,美国的婚姻专家们将带我们走入真实的生活,告诉我们如何渡过这段不太稳定的时期。

  矛盾点:劳伦和麦克尔——由谁来做家务?

  劳伦和麦克尔于2005年7月结为夫妻,从那以后他们就开始同这种微妙的新变化做起了“斗争”。劳伦抱怨道:“当我已经花了一整天时间工作后,还让我觉得好像欠他一顿晚饭。当他晚上六点回到家,我还得从头到脚地伺候他。”甚至她还得亲自修理坏了的水龙头。

  这使劳伦不得不开始产生抱怨:我们的婚姻怎么变成了如今的样子,而婚前却并非如此。小俩口开始为家庭琐事拌嘴,继而引发了更大的争执。不过最终他们找到了一个机会来探讨他们婚姻所面临的问题,并找到了解决的方法:夫妻俩决定如果彼此都有工作的话,就雇佣一名家庭保洁员来做家务;当劳伦没有工作的时候,就由她来料理家务。但是假如说劳伦不想洗衣服了,就换麦克尔来洗,不得提出任何异议。

  专家支招:完美地看待不完美生活

  这个使得劳伦在新婚后数年里“很受伤”的小冲突,反映出很多新婚夫妇的生活似乎都存在并不如祝福般美好的状况。华盛顿一家婚姻家庭机构的创始人兼主任丹尼·索利先生说到:“现今的新婚夫妇对爱情如此笃信,以至于生活中稍遇不顺,他们就开始怀疑是不是自己找错了人。”这里我们并不是想说期待身边的人既要是生活的伴侣;最好的朋友;还是真正能够心灵相通的人是错误的。对对方有较高的期望值可以帮助我们发展更完善的夫妻关系。但是,较高的期望值也可能导致更多的失望。

  对于许多初次共处同一屋檐之下的夫妻来说,要想获得幸福美满的婚姻,生活上需要先处理好那些居家琐事。婚前,她把彼此之间很多看法上的不一致当作玩笑来对待,比如他喜欢把垃圾抛入纸篓结果投不中的“小陋习”,然而在婚后她就不这么认为了。随着时间的推移,如果他们不能做出妥善的处理,这些不一致可能会侵蚀掉两人之间的良好感情。

  矛盾点:劳拉和拜伦——我习惯了自己做重大决定

  “我是33岁选择结婚的,之前一向是我行我素”劳拉小姐说道。仿佛突然之间,有了另一个声音要加入进来和我一起做出决定。丈夫拜伦倒是习惯了在父母的指引下做出人生的重大抉择。“假如我们要买房,我绝不会想到请我的父母来做参谋,而他却需要他父母的意见”。

  起初,劳拉对此并不介意。他对家人的亲密情感正是她所爱之处。可是慢慢地她的心理挫折感与日俱增,并对拜伦的父母过多介入他们的生活越发感到不满。劳拉说:“他是否完全理解我的感受呢?开始的时候,我想答案是否定的。但是后来我意识到我们是夫妻,需要共同面对这一情况。所以我们必须找到一个方法使我们两个能够自己决定生活中的事情。”

  专家支招:合理的看待彼此的不同

  研究表明,如果夫妻二人拥有相似的背景、价值观念以及人生目标,就能够提高成功婚姻的比例。上述“相似”能够创造二人的共同点。“性格相似”这四个字是保证婚姻成功的另一重要指标。

  年龄段亦是婚姻关系中的另一个重要纽带。诚然,今日的男女成婚年龄偏大,女性约25岁,男性约27岁,这一数字分别比1980年的20岁及23岁有了很大涨幅。这种变化除了可以降低离异机率以外,亦有许多其他好处。

  婚姻与家庭心理疗师苏珊·海勒告诉我们:“当人生进行到20岁末及30岁初的阶段时,人们就会意识到独立意味着孤单。因此,人们会更易于珍视身边的他/她。处于这个阶段的人往往有过多重的感情经历,从中应该已经懂得了相处、待人的技巧。”此时面临的一个重大挑战是当你已经习惯于一切自我做主的生活方式时,既而转变为二人共同决定,还真不是一件容易的事情。  矛盾点:莎拉和利亚——金钱VS爱情

  “对自己赚的钱失去支配权,总感觉不太好”。莎拉承认,当UPS将热衷于单车运动的丈夫利亚所定购的零部件陆续送到家里时,她是颇为烦心的。“我也知道家中的大部分收入是马克赚来的,自己没有权利对此感到不满,但这样的花费真是让人感到有些厌烦”,她解释道。

  专家支招:记住你们是一家人

  金钱是另一个敏感话题。当今,约有1/4的女性收入较自己的丈夫高。很多在双职家庭长大的新婚夫妇表示并无所谓。譬如纽约的债券分析师凯瑞,每年的收入要比丈夫多7000美金,她认为:“我们之间不是竞争,而是合作关系。钱是我们两人的,不仅仅是我自己的。”不过从“我的”到“我们的”,这个称谓的转变过程可能有些艰难。

  矛盾点:利兹和马克——缺少共享的两人时刻

  马克总是在早晨7点去上班,等到下班回家时,身为音乐家的妻子利兹每每都是在外参加彩排或是演奏会,她时常在周末工作。“我们不能在一起共处的那段日子很难熬”。利兹注意到,夫妇间的真心交谈少了,取而代之的是讽刺性的调侃和不重要的闲聊。而他们的“亲密接触”也因此受到了不良影响。

  专家支招:从心沟通获得幸福的关键

  对于此种情况,威廉·多赫利博士的建议是:夫妻每天至少应抽出15分钟来交谈,此时一定要关上电视机。交谈的两条基本规则是:1、不要争论。2、不要在此刻解决家庭琐事。夫妇应拟订好每周/双周一次的约会计划,以及年度一次的“大出逃”计划,即使这些计划仅是利用周末时间来进行也无妨。博士还建议,夫妻可以在当地家庭中心等机构参与一些婚姻教育类的课程。另一个选择是:选择一本有关婚姻的书一起阅读,共同探讨其中的理念。

  矛盾点:凯蒂——和电脑“抢”老公

  佛罗里达州的凯蒂小姐抱怨道:我的丈夫一回到家就网上冲浪,玩网络上的军事题材游戏,我们相遇前他在空军服役。我总是想,为什么你非要玩那个而不肯和我共享甜蜜呢?她的丈夫回答道,这是他释放压力及放松的方式,还说有时他回到家中也需要有自我的空间。遭遇这种情况的可不仅仅凯蒂一人。网络寡妇/网络鳏夫比比皆是。迷恋eBay或股票走势等网站本身并不是不可以,但由此而生的怨恨却很成问题。

  专家支招:不能忽视爱人的感受

  无法把你的爱人从电脑前“撬”走,这种情况也可能预示着婚姻中的更为深刻的问题。上上网,听听mp3消磨时光当然比谈话来得容易的多。科技,把这种“规避”手段演变的更为便捷可行。康奈提格州心理学家大卫·格林博士称这在今日的婚姻中是“近乎全球性”的问题。格林博士告诉我们:回到家,请忽视电话、电视、电脑的存在,这样的举动,可谓“对彼此的一份真心表达”。

  矛盾点:蒂娜——背叛的婚姻誓言

 

  蒂娜小姐最初仅仅是因为一个电脑问题上网寻求帮助的。她回忆道:“网上有个人谈吐风趣,我们渐渐成了朋友,就像是笔友的关系似的。”蒂娜说她对待结婚誓言很严肃,根本没想过要对丈夫不忠。但是没多久,她发现自己对于这个新朋友的E-mail急不可待,甚至在深夜也抑制不住打开电脑的心情;而她在给“笔友”传情的时候则是对丈夫说她是在做工作。4个月之后,这对网友同意见面共度一个罗曼蒂克的周末。对蒂娜而言,这次“相遇”,既是个开始,也预告着结束。“当我回到家中,我知道自己的婚姻已无法继续了。”与此同时,她也给此次“艳遇”画上了一个休止符,称其不过为走出一场没有结局关系的“踏脚石”。不过那是其后丈夫在她的电脑上发现了隐匿情书的事情了。

  专家支招:平淡下的感情走向成熟的婚姻

  无人知晓到底有多少对夫妇中存在着外遇偷情的情况。芝加哥大学全国意见调查中心的研究统计显示,15%至18%的已婚人士对于配偶有不忠实的行为;某些专家认为,这一数字远为更高。据佛罗里达大学2003年进行的一个小研究表明,参加网上聊天室的人(包括“已婚纯调情”型),其中有近乎1/3的比值最终走向真实的风流韵事。这一研究的执行者、圣克莱拉大学心理学教授比特瑞兹·阿维拉·米尔汉姆报告说:“有些人信誓旦旦,说绝对不在聊天室以外与网友实际见面,可接着他们就‘沦陷’了。”

  初婚的10年是不忠的高危期。据婚姻专家分析,炙热的性爱“化学反应”是有其保质期的,新不过两年。当这种“化学反应”开始弱化,人们便认为他们不再相爱。于是,心理阵线变得更为薄弱。实际上,两人相处不再每一秒钟都产生SEX的冲动,并非意味着不再相爱。真正意义上的爱情是你与你的爱人更亲近、更甜蜜,是在相处的过程中越来越了解对方。

  我们告诉你:婚姻的第一课是学会包容

  我们步入婚姻殿堂的路途更为漫长了,对于伴侣的选择更为多样化,对自己的角色定义更为模糊,而期望值也更高。但是,婚姻中总有一个不变的规律:不论你与谁结合,你们之间必定存在意见不同的情况。每一对夫妻对于诸如金钱、孩子、性爱、家事、如何利用闲暇时间等等相同的事项都会有不同的见解。

  婚姻专家分析:“每一对夫妻之间都会有10个意见相左的区域,这些分歧各不相同而又无法解决,不过这没有大碍。夫妻之间应当学习如何表达不同,接受不同,让配偶知道尽管你不能接受他的观点,你依旧能够理解他/她的观点。最容易导致离婚的指标,就是习惯性的回避冲突。”

[ 来源:中国网   婚姻教育类课程可以帮助夫妇们学习如何解决分歧。进行婚姻咨询的服务,不等于婚姻已经出现了问题,它能使本来崎岖不平的婚姻道路变得平坦顺畅。劳拉小姐就认为婚姻咨询是个好方法。“我们希望在婚姻状态中有所改变,但是自身对此却又无能为力。”咨询帮助她和拜伦意识到,他们在同时面对过多的压力。二人也认识到在做出决定的风格上彼此存在的差异:她喜欢立即讨论一切,他喜欢沉静地思而后定。正是这些差异,曾令他们心力交瘁,直至他们能够理解彼此的观点才好转起来。何谓婚姻中不变的真理?——婚姻需要花心思构筑。

 

  如何处理婚姻中的难题?

  我们当场解决 41%

  我们等到彼此平心静气,然后讨论 33%

  我们宁愿小吵怡情,直到大问题暴露 22%

  我们倾向于忽视问题,期望问题不请自走 4%

  关于婚姻初期的数年,你是如何耳闻的?

  这段期间到底有多困难,因夫妇本身而异 48%

  是最最艰难的(因为你们仍旧在调整/适应彼此) 46%

  简单至极(特别是在不立即要孩子的情况下) 6%

  你最经常因为未婚夫的____跑去求助朋友

  在家邋邋遢遢 38%

  不负的花钱 21%

  趋于逃避你们之间的交流 20%

  不浪漫的本质 18%

  缺乏抱负 3%

  你预计下列哪一项会是你自己婚姻的最大问题?

  金钱(经济前景,开支风格等等) 41%

  家庭(对方的家人,抚养孩子等等) 28%

  社交生活(无论二人在一起或个人单独都拥有足够的社交生活时光) 21%

  职业目标 6%

  宗教差异 4% [ 来源:中国网   婚姻,是否有半数失败?

  非也。百分之五十是依托数据基础之上的评估值,这一数字对于未来未必精确。实际上,离婚率在过去的二十年间呈逐步下降趋势。

  大幅降低风险的小处方:

  第一次结婚等到至少20岁再结婚;

  拥有超过5万的年家庭收入;

  至少在步入婚姻7个月后才迎来孩子。

  简而言之,大学文化水平、20岁出头、初次结婚、收入不菲的一对夫妇,他们的离婚率实际降低到接近百分之三十。

  

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