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嫁给有钱人,反成穷光蛋

时间:2009-12-24 14:49:06  

来源:都市主妇

  通过婚姻改变命运是女孩子的梦想,当梦想变成现实之后她所要面对的又是什么呢?真的能如他当初所愿吗?

  25岁之前,我最大的人生理想就是嫁一个有钱的人,不是我贪图虚荣,实在是我太想太想改变家庭的命运。同当下的拜金女不同,我的要求,现在想来其实不算高,只不过想要脱离原来的家庭环境。如果有可能,给我的父母和哥哥改善一下居住环境。而中专毕业就参加工作的我,除了嫁一个有钱的人,其实也想不出其他的办法来改变自己的命运。

 

  我的家在一条狭小的弄堂里。我们家在三楼,家里还有一个小阁楼,是哥哥和我的房间。从小记忆最深刻的就是父母为钱而争吵,每个星期天都是让弄堂里的骂声吵醒的。弄堂里住的大多是像我们家一样的平民家庭,平常在厂里干活,嗓门大惯了,吵起来那声音更是不得了,而且骂出的话要多粗俗就有多粗俗。吵架的原因无非是楼上衣服滴水了,公用厨房里谁又多占了地方。除了邻里之间的相骂,还有家庭内部的,兄弟姐妹婆婆媳妇,大吵小吵到动手,是这条弄堂里的每天上演的剧目。

  小时候,经常看到母亲为了捍卫一块巴掌大的公用地盘与邻居大战。那个时候的我就开始为自己的未来担心,担心自己今后也要加入这样的“战争”。初中毕业,我读了中专,毕业后,有了一份还算不错的职业。

  那个时候,单位里许多人给我介绍男朋友。与许多年轻女孩子不同的是,我从来没有过浪漫的向往,当时我唯一的心愿就是嫁一个有钱的人,带我脱离这样的环境。

  我讨厌我的小阁楼,讨厌我的弄堂,尤其是夏天的傍晚,弄堂里就像一个集体浴室,男人们穿了平脚裤用橡皮水管冲凉。晚上这里又像一个集体宿舍,那些家里狭小闷热的人们,不分男女,晚上搬一把凉椅出来,在弄堂里过夜。有时候,我也有点怨我的父母,恨他们让我出生在这样的空间。我羡慕那些有自己的房间,可以与父母经常交流的同龄人。

  我的父母干着工厂里最苦的活,回了家累得连话也懒得与我说。

  上班之后,不了解我的同事经常说我孤傲。其实,我是自卑。我的冷漠和挑剔,总被那些好心为我介绍男朋友的人看作是要求特别高。其实,我的要求不是高,而是实在。我想要脱离我原来的生存环境———给我一个宽敞的家。

  感到卑微与屈辱

  那时候年轻,还真认识过不少有钱人。他们的模样与举止,对于一个想嫁给有钱人的女孩子来说,有时候还真是一个绝妙的讽刺。

  我发现,有钱和有趣,有钱和有礼貌有时候真的成反比。在他们眼里,我不过是一个用青春来换物质的女子,我的美同他们的钱一样,不过是工具。我讨厌那些一上来就直奔主题的嘴脸,我经常会在改变生活环境的欲望和人的自尊心之间发生强烈的冲突。即使我做好了充分的思想准备,仍然会有一种把自己卖了的感觉。我发现一个什么都没有的贫家女要嫁一个有钱人需要牺牲的东西也很多,同贫穷带给我的屈辱一样,渴望嫁一个有钱人的欲望,也常常让我感到屈辱。

  遇到辉的时候,我被那种低落的情绪缠绕着,他的沉闷对于我反而成了一种特别的安全感。在当时看来,他也算是有钱人,难得的是他不张扬,话不多,彬彬有礼。

  我们每个星期见面,见了面就是吃饭、看电影。那些日子,我吃遍了上海的高级宾馆。交往了半年,我们仿佛还是陌生的。虽说,我已经没什么浪漫的渴望了,但他的沉闷到后来还是让我觉得有点郁闷。约会的时候,我完全感受不到他对我情感。但介绍我们认识的朋友却说,他对我有很好的印象。不过,即使他带我去看了新买的房子,我依然感受不到一对男女在一起应该有的感情。虽然说,我做好一切一切的准备,我对男人的个性也没什么要求,只除了他能改变我的生活环境。

  我经常对自己说,我,没有恋爱的权利,如果那个男人能满足我的要求,我会待他很好很好。

  懵懵懂懂之间,我同辉就开始谈婚论嫁,一起布置新买的房子,甚至一起去拍了一套最贵的结婚照片,在摄影师的摆布下,作出种种亲密的举动。一切像真的一样的时候,我忽然害怕起来。我真的害怕就此把自己葬送掉了。没有结婚前应该有的甜蜜与憧憬,我经常会无缘无故地大哭,发现自己的牺牲太大,发现我完全应付不了同一个陌生人结婚的局面。于是,我放弃了婚礼。

[ 来源:都市主妇   原来是希望改善家庭生活的我,又让父母在亲戚朋友面前丢了一次脸。发出去的请柬统统取消。人人都以为我要攀高枝,结果自取其辱。结婚照片撕了,同他也彻底分手了。至今仍不晓得他是一个怎样的人。前几天,偶尔听到消息说,他后来又谈了若干次无疾而终的恋爱,至今未婚。

  嫁“有钱人”更辛苦

 

  三五年的恋爱谈下来,我发现,对于一个年轻、还算漂亮的女孩子来说,要找一个有钱的人并不难,难的是你的容忍度和准备牺牲的力度。我发现,我似乎天生缺少一点那样的耐心和幸运。真的为了钱把自己嫁出去,还真不那么容易呢,直到遇到我现在的先生。

  我们是在朋友的婚礼上认识的。第二次见面,他就把自己的经历告诉了我,他曾到日本打过几年工,所有的积蓄买了一套别墅,如今回来重新成为打工一族。与以前认识的气势很大的所谓有钱人比起来,他平和实在。看得出,他是吃过苦的,所以,特别珍惜自己的一分一毫。我是有点喜欢这个人的,故而从来不问他财产的真实情况。

  我在他那里品尝到了一种平等相爱的味道。谈了多年的恋爱,居然第一次尝到爱情的滋味。我们经常煲电话粥到深夜,深夜在我的小床上静静地思念他,觉得甜蜜无比,怪不得那么多女人为了爱情牺牲一切。我觉得自己特别幸运,经历了波折之后居然还能找到爱的那一个人。何况,我们还有一套别墅,他所有的辛苦钱化来的那套别墅,在远郊。我们没有车,每次去布置房子都当作一次别有风味的郊游。那是一幢三层楼的房子,有6间房,把所有的窗户都擦了一遍就花了一整天。周围空气清新,特别清净。

  我们的婚礼很简单。经历过以前的虚荣,我决定做回自己,不再需要那些浮面的东西。

  新婚的头几个星期,我觉得自己仿佛成了嫁给王子的灰姑娘,在大房子里东走走西看看,好像生活在云雾里。可惜,真实的生活很快把我从云雾里拖回来了。

  婚假结束,我得上班了。从家到单位得三个小时,每天如此就完全没有郊游似的欢趣了。他的公司有班车。我呢,你想象得出吗?一个住别墅的女人每天早上4点钟起床,换三部车到单位,为了一份每个月2000元的工作。单位的同事们都觉得我有病呢,人人都说,你都住上别墅了,还在乎这份工资吗?这么跑来跑去的,锻炼身体啊?

  我不好意思对人说,我真的需要这份工资呢。结婚之后,我才发现,他的实惠其实也是他的吝啬。他每个月只给我固定的开销之外,从来不问我够不够花。为了维护我的自尊心,我也不肯向他开口要。我的日子过得甚至比结婚之前更加拮据。真的,我觉得我是这个小区里最苦最穷的女主人。水费、电费、孩子的托费,他给我的家用还要贴上我的工资才刚刚够。在单位里,经常有同事调侃我,说看来有钱人小气是真的。瞧瞧你,住进别墅了,怎么用钱越来越精打细算。是的,结婚之前,我嫌弃单位食堂的伙食不好,经常与同事们到外面去吃午饭;我每个月都会给自己添置几件新衣服。结婚之后的几年,我几乎没有给自己买过一件新衣裳。结婚之前,单位离家很近,20分钟就可以到办公室。结婚之后,我5点出门,晚上8点到家,还要做家务。

[ 来源:都市主妇   有时候,辛苦得真想哭,觉得上帝真的和我开了一个玩笑。你要改变生活的环境,好的,给你好环境,可惜我无福消受;你还要爱,好吧,给你一个既赏心也悦目的丈夫,可是,我很辛苦,真的很苦。他重新开始打拼,其实也是很辛苦的。爱与不爱,在结婚之后仿佛都是多余的,只是辛辛苦苦地过日子。

 

  难得有些个有闲心的下午,我陪着我妈在小区里散步,看着那些漂亮时尚的女人,她们一个个看起来养尊处优的样子,让我觉得自己寒酸无比。老公说现在再到市中心买房子,我们是买不起的,可以等孩子长大了才考虑。单位里谁也不相信,我要这份工作也是为了谋生。对我如此辛苦的奔忙,他们觉得滑稽。最近,单位开始优化组合,领导找我谈话,让我把岗位让给更需要的人,说反正你也不缺这份工资。天!我的确是需要这份工作的。而且,我没什么特别的技能,在小区附近找一份工作也很困难。有些时候,真的觉得心里很苦,可是与人诉苦有觉得特别没有面子。我应该如何有尊严地改善我的生活呢?

  

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