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是勉强结婚还是再找真爱?

时间:2007-12-18 16:50:46  

来源:瑞丽女性网

  7月份的时候结束了一段两年多的感情,伤得比较重,现在也常常想起。我现在遇到矛盾的事情是:我有一个现在在谈的朋友。他和我之前是同事,后来去了上海找一个更好的工作。我和他是在他刚毕业时认识的那时他工资比较低,他难得的是去了上海条件比较好的时候并没有放弃这段感情。

  分开的这一年多来天天给我打电话他对我也关心,他自己的条件都可以是研究生工作方面也行,为人老实忠厚,说实在是个适合做老公的人。我父母都说难得找到这么个人了,虽然说感情是自己考虑,但爸妈都劝我要我结婚算了,必尽自己也27岁了,而且找个自己喜欢又合适的人太难了。而且都说婚姻是在合适的时间遇到合适的人。

  我也考虑过他为人和他好的方面。为了知道自己和他合不合适试着去接受他,我十一去了他那里(我们现在不在一个地方工作了。他在上海,我在广州)接触了5天,怎么说呢平平淡淡吧,做什么都是平平的感觉。就像是普通朋友一样。他为人老实其实是个好事,但不是我喜欢的,看到他心里也不是很开心。(我知道人不是看外表谈感情的),总的说在一起我心里谈不上开心!而且心里老有总被逼的感觉。和他在一起我也办法打从心里开心高兴。没法忘记以前的痛苦。有时我在想为什么要接受自己不愿意接受的事情。

  我有想过再找一个自己喜欢的人,但是想想一是自己没有找到,二是自己年龄也大了。很难再找到自己喜欢的。可能是经历过一段让自己心太累的感情吧。

  他要我过去和他在一起也谈了结婚和以后生活的打算。我打算辞职了,现在烦恼的是要不要去他那里,我知道自己过去就会尽力去接受他。但担心自己会不会因为结婚而后悔。我害怕没有爱情的婚姻,会对他对我都不好!现在很徘徊和矛盾。不知道是坚持再去找一个自己喜欢的,还是就这样的结婚算了?

  建议至少现阶段不要为他迁居到上海去。很多东西还没想清,如果你单方面提前付出这么高的成本,给自己造成“尽力去接受他”的既定倾向,那么整段关系的基础就已经不好,很容易作出错误的判断和行为。

  从你的来信猜测,你应该比较传统,很看重恋爱婚姻,希望男女关系能够长期发展、和谐圆满,那么你在这方面做决策的技术需求相当高,必须尽量降低其他干扰因素的影响,这样才能最大程度避免选择错误的方向和错误的人。

  所谓“干扰因素”就像令人染病的细菌,在你所处的环境里随时都有,比如父母的催促,年龄的压力,失恋之后找不到对爱情的信心。这些小干扰因素在你面对下一个人选时可能会凝聚成大干扰因素:你一开始就“希望”自己能喜欢他,也就是你所说的“尽力去接受他”。再加上草率地改变生活环境,在陌生的城市里将他当成唯一寄托,这个大干扰因素就会强化成超级干扰因素,让你越发搞不明白自己是否喜欢他。

  决定要不要跟他在一起,应该首先看他合适不合适,别的东西得排到第二第三。他也许条件还不错,可能在一段时间之后让你真的喜欢他,但那得由他来追你,由他来做努力,因为你现在还不喜欢。

  最后重复那句说过不止一次的话:要相信27岁以后仍然可以找到喜欢的人

  

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