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幸福婚姻的六重门

时间:2009-12-09 17:06:00  

来源:《好管家》

  回顾我们的婚姻,就像是一座迷宫,重重紧闭的门,都在等待我们开启。门后面,也许是惊喜,也许是甜蜜,也许是无奈;也许是第一次经历健康危机的彷徨,也许是初次争吵的恼怒,也许是第一次迎来孩子的温馨……找到开启大门的钥匙,我们才能携手走过这座婚姻的迷宫。 幸福婚姻六重门

  从结婚那一天开始,任何一对夫妻都会感觉对方是世界上最亲近的人,都会付出最深厚的感情,毫无保留地去了解和爱恋对方。西方婚礼上的神圣誓言就是一对夫妻对彼此一生的全部承诺:“我们永远拥有、热爱和珍惜对方,直到死亡将我们最终分开。”

  回顾自己一年、五年、十年或是更长时间的婚姻之路,你是否发现,和最初相识时相比,现在的你已更多地了解了另一半;你是否发现,你更加爱他,更加深知他的心思;你是否还发现,你们已经有了很多次心意相通的时候……尽管你们眼中激情的火花已开始慢慢消失,但你们的婚姻生活却在由脆弱变为坚强,由空中虚幻的承诺变成现实中实际的考验。

  互相适应,面对变化,接受挑战—这一系列过程就是婚姻生活中最自然和本质的部分。虽然每一对夫妇都不尽相同,但在婚姻中所发生的事情却异常相似:第一次争吵、第一个孩子,第一次生病,第一次失业……对任何一对夫妻来说,这些“第一次”就像婚姻的六道门坎,不同的处理方式与结果都会对将来的生活有着深远的意义。

  在这里,我们列举出6个重大的“第一次”,以及相应的6个“对策”。这6个事件会像6个里程碑,促使你们的婚姻、你们的爱情迈入另一个崭新的高度。

  一.发生第一次争吵

  也许在结婚之前,你们之间已发生过一些小口角,但作为新婚夫妇,作为已彼此承诺无论发生什么都不离不弃的你们,这“第一次”的大争吵还是会让人感到不适和不祥。随着婚姻中彼此熟识程度的增加,有时会导致夫妻之间互相尊重程度的降低。所以,当生活中遇到不可避免的意外事件时,矛盾就会一触即发。

  27岁的敏和森在结婚两个月后发生了第一次争吵。森的母亲是个“购物狂”,经常入不敷出,森就背着妻子为母亲支付各种账单,终于有一天被妻子发现。“我们给他母亲钱去付电费,可她又拿来修指甲和做头发的账单。”敏抱怨。真正促使事情爆发的导火索是森代其母亲在公寓租赁合同上签了字。后来他母亲突然搬走,而他却不得不去支付租金。“我当时非常生气,我对丈夫吼,‘你这个蠢家伙,你都做了些什么?’”敏说,“后来我们互不理睬,即使在睡觉时也是背对着背。”

  对策:毫无疑问,敏和森的关系陷入了紧张状态。一对夫妇是否能处理好他们之间的矛盾,是决定他们是否能继续生活在一起的一大因素。你无法避免不同意见的发生,但你绝对要避免激烈争吵场面的出现。

  在心里默数“1、2、3……”,逐渐稳定自己的情绪,让自己慢慢平静下来,直到你可以心平气和地讲话为止。情绪激动时所说的话是无效的,平静地沟通才能解决问题。如果“大战”已经无法避免,也要尽可能地保持理智,不要让争吵的局面失控,这样才能有效地进行你们之间的沟通,才能将你们两人慢慢拉近而不是远远推开。

  基本方法是:

  1.互相倾听。不打断对方讲话,不急于为自己辩解。

  2.就事论事。集中讨论当前问题,不牵扯过去陈年老帐。

  3.理解对方。彼此互相配合,共同寻找解决问题的方法。

  二.迎接第一个孩子

  从分娩时的阵痛到喂养婴儿的辛劳,再到产后夫妇的性爱生活,这一系列的挑战对于每一对初为父母的夫妇来讲都相差无几。“我认为我现在又回到了50年代。”结婚4年,年仅29岁的贾妮这样讲。“我要洗衣、做饭、哺乳、清洗、换尿布、付账单……我几乎被这些家庭琐事淹没了。我嫉妒我丈夫,他可以离开家,可以去上班,而我却不行。每到周末,当他呆在家里,我心里积蓄的郁闷便会一股脑儿地爆发出来,我们之间出现摩擦便不足为奇了。”

  对策:喂养一个孩子的确需要很多人的帮忙,特别是丈夫的悉心照料与体贴关怀,更是比实质上的帮助更为重要。贾妮的母亲在外孙出生后的第一个星期就来到她家帮忙照顾孩子,而丈夫文杰也推掉了一些无关紧要的应酬,留下时间做一些家务。慢慢地,夫妇俩还会偶尔将孩子送到亲戚家里临时照看一下,使夫妇俩有一些单独相处的时间。

  即便如此,对于这对初为父母的夫妻来讲,生活中仍然存在着一些约束和不方便。他们让孩子睡在卧室的摇篮里,但孩子的不安和哭闹常常使文杰睡不着觉,母亲和孩子只好一同搬进婴儿室。贾妮不停为孩子哺乳,这也让文杰颇为不适。“她的乳房一刻都离不开儿子。”和大多数男人一样,文杰实在不忍看到他最心爱的尤物此时沦为孩子的喂奶工具。

  这时候忍耐变得至关重要。许多夫妇的性生活在孩子出生之后便会慢慢恢复正常。孩子出生6个星期之后,夫妇便可重试他们的床笫之爱。6个月之后,女性的身体和性欲也开始从怀孕和生子的过程中解脱出来,开始恢复到从前的状态。许多女性或许感觉自己对性的渴望不如从前强烈,所以更应当努力捕捉那些唤起欲望的瞬间。即使有一点“爱意”,你也可以让它弥漫扩散在你们中间。不要等待一次地震式的天翻地覆,要从每一次小小的激动中找寻快乐。

  三.承受第一次事业变动

  夫妻间任何一方的工作发生重大变化,都会直接影响到两人的关系。无论是工作上的职位晋升还是陷入困境,如果你总将工作放在第一位而将配偶置于其后的话,你的家庭生活便有可能出现问题。工作的变化影响到的并不仅仅是家庭财政,还会涉及到家庭中夫妻各自的地位、权利平衡、自我意识以及从对方那里的所需所求等等问题。

  去年6月,刚刚结婚4个月的陆波被一家小型生物科技公司辞退。“我们的家庭收入大幅减少,而且我还不得不整天呆在家里,分享我妻子朱迪的‘工作空间’。这种状况的确令我们俩感到不适。”陆波诉说着自己的感受。“突然间,我们全天都呆在一起,每天都是如此。”在大学里从事研究工作的朱迪补充说,“在饭桌上我们已无话可说,因为所有的家事我们都一目了然。”后来夫妇俩开始讨论今后的安排,是让陆波重新去找一份工作,还是让他去实现梦想,开一家自己的公司?最后他们决定选择后者,这就意味着他们要开始一段艰苦的日子。

  对策:首先要做的是进行一些实际调整。朱迪和陆波重新安排了家庭预算。光做这一项还远远不够,一方的工作变化还需要两人重新讨论他们在婚姻和家庭中的各自职责。由于陆波有更多的时间呆在家里,所以他应该承担更多的家务。“总的来说,他做这些事情要比我做得更好,”朱迪说,“实际上,做这些事情也会使他感觉自己对家庭有帮助—而且合理的分工也使我们感到更加充实和融洽。”

  在这段艰难的日子里,最重大的问题还是夫妇两人都感到的那份压力。减轻压力的一个方法是夫妻双方进行沟通和交谈。妻子可提出一些问题由丈夫来回答,同时妻子也把自己的答案讲出来,比如:“辛苦了一天之后,你需要些什么吗?”“把你在工作上的担忧说出来,你会感觉好一些吗?”“你能不能不再去想明天上午的例会?”“当你感觉要被压力压垮的时候,我能帮你做些什么?我现在所做的一切对你有帮助吗?”等等。假如你拥有一个不断支持和鼓励你的另一半,你会更加无畏。因为你知道,无论生活如何艰难,你都永远不会去独自面对。家就是你的天堂,你的另一半就是你无畏勇气的来源。

  四.应对第一次健康危机

  当你自己或者孩子的身体出现异常状况,你的丈夫也会敏感、易变且情绪不稳。你的内心会感到异常恐惧。你害怕失去亲人,你感叹生命的脆弱。

  40岁的罗丽已有10年的婚龄。她的背部曾疼痛难忍,甚至无法移动。当医生提出要为她做背部手术时,她亲眼看到38岁的丈夫邱克眼中的恐惧。劳丽讲述当时的情景:“在手术之前的几个星期里,他很矛盾。他甚至想取消这次危险的手术。他在我面前丝毫不提手术的事情,直到有一天,我问他‘我的情况怎样?’他说‘说真的,我挺害怕的,害怕就这样失去你。’”

  幸运的是,手术很顺利,但夫妇两人和孩子却体验了他们生活中的一次大的转折。罗丽是一名教师,但在手术后的几个星期里她只能平躺着,完全不能站立。即使是在随后的两个月,她也不能去工作,不能做太多的家务劳动。更糟糕的是,那份焦虑、急躁和孤单寂寞,也要他们每个人独自去面对。

  对策:当你或你的家人遭遇健康危机,你们每个人都有自己的应对方法。一些人会让自己忙碌起来,一些人会将它置于脑后,还有一些人则需要与他人沟通和交流。每人对健康危机的不同反应与他们的家庭、他们以前的经历密切相关。例如,倘若你在幼年时,你的父母曾患重病,那么现在配偶的健康危机无疑会唤起你从前的那份恐惧。

  如果你是重病在身的患者,你要学会请人来帮助你—即使你是个相当独立的人,现在也要试着这样去做。你可以先从小事做起,比如,“你能帮我洗个澡吗?”或者“你能帮我读一篇报纸上的文章吗?”假如你是身体健康的那一个,你理所应当要积极帮助对方。记住,虽然是小事一桩,但它却意义重大。罗丽的丈夫请假一周来照顾手术后的妻子,这个举动竟神奇般地填补了他们之间已发生的裂痕。背部无法移动,性爱在此刻对罗丽来说是件奢侈品,但丈夫无微不至的关怀,竟激起他们彼此身体接触的欲望。

  五.经历第一次离婚

  当然,离婚的不一定是你们自己。身边好朋友婚姻的破裂就可以让你们反省自己的婚姻状况。你们会产生诸多疑惑:什么事情可导致两人分手?什么时候“离婚”会从遥不可及的地方走入你们的视线之内?离婚带来的冲击波有多大?

  33岁的戴菲和37岁的雷明夫妇的生活风平浪静。戴菲的好友夏伊琳刚刚离婚。她们同是“妈妈俱乐部”的成员,而俱乐部是她们社交活动的中心。“我们8个女人是很好的朋友,因此我们的丈夫也被自然而然地拉进了圈子。”

  戴菲解释,“当伊琳开始谈论她的家庭问题,并最终说出要‘离婚’时,我们明白我们与她丈夫艾峰的关系也即将结束。同时,我们也都暗自思量——离婚,谁会是下一个呢?”

  对策:戴菲和雷明已有9年的婚龄,两人一同来劝慰伊琳—请她到自己家来,帮她照看儿子,并肯定她所做的一切。但是,俱乐部里其他人的刻薄态度却令人意外和不解。戴菲说:“我认为,对这件事感觉强烈的人也恰恰说明他们自己有问题。他们曾对伊琳说:‘你这样做是不是有些过激?我的丈夫也是这样呀,我怎么就能忍耐呢?’”伊琳的离婚反射出他们自己婚姻上的缺陷。

  假如你和离婚中的女方过往甚密,而你的丈夫和她的前夫又是很好的朋友,那么,这条“离婚战线”可能也会延伸到你们的家庭。你渴望和他们两人都保持友谊,但你很快感到,对一方的友好则意味着对另一方的背叛,特别是当他们继续新的生活、开始和其他人约会的时候。

  作为心思缜密的妻子,你应当主动和自己的另一半讨论如何处理这些问题。你那位已离婚的朋友是否要你站在他/她的一边?你的配偶是否在你面前要伪装或隐瞒朋友的新恋情?你们或许应该直接告诉朋友:你们夫妇俩不想互相保密,请不要再把他们的情况告诉你们,或将你们卷入任何为难的事情或计划中。如果你们为已离婚的朋友而发起家庭战争,或者发生和他们同样的问题,那就损失惨重了。去看看你们的其他朋友,你会发现世界上仍存在美满的婚姻。在这充满压力的阶段,你们夫妻可以计划一些浪漫的事情,比如周末出游,傍晚约会,或者一同重温你们婚礼时的录像带。

  六.体味第一次尴尬

  随着时间的慢慢延续,婚姻生活无疑要经历风雨,第一次的尴尬场面就是你们婚姻的一大转折点。你丈夫第一次在一桌人面前讲了一个非常愚蠢的笑话,你想转移话题,你想提一些更加吸引人的主题,结果弄巧成拙。“在结婚的第三年,作为教授的丈夫在学生面前竟谈起我们的性生活,令我尴尬无比。”一位不愿透露姓名的女士对婚姻心理学家说。这样的经历标志着妻子对丈夫的盲目崇拜已经结束,你们已开始现实的生活。你可以看清你的他并非十全十美,你还可以注意到你们生活的另一面。

  对策:通过尴尬的事例,你会发现丈夫是一个独立个体,你还是无法控制他的想法和语言。其实这并非坏事。如果你希望两人的言谈举止如出一辙,你实际上是在抹杀保持你生活激情的那份创意和刺激。扪心自问:是谁让我的丈夫真正感到尴尬—是他自己还是我?我是不是太过敏感?是不是在大家开心说笑时我却格格不入?

  不要在公共场合大发脾气,那样做只会让事情变得更糟。要尽你的全力将话题收尾。你可以说:“我们为什么不再好好考虑一下,下次告诉大家如何?让我们换个话题吧。”那时,必须分清楚什么是侮辱性和应该禁止的语言。比如,你应当说服丈夫不要将你们和那些性爱的词语放在同一个句子里—至少,在四周有“听众”的时候万万不可。尴尬场面的结束可以标志一种崭新关系的开始。同时,你们可以继续保持你们独立的个性,保持那份兴奋和刺激。

 

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