您当前所在的位置是: 首页 > 时尚主妇 > 夫妻之间

小打小闹,白头到老

时间:2010-02-26 16:50:36  

来源:父母必读

  “我们不能为这个吵嘴!”

  为什么不能呢?如果吵架能使问题得到解决,能让夫妻之间更加了解彼此的个性,并加以调整,吵吵嘴又何妨?

  问题是一般吵嘴都是在气头上:发怒、失望等等,总之,我们无法控制形势。 选择了错误的时间和错误的语言,在不是清算老账的时候,把本来是善意的忠告变成了清算老账。在这个时候,女人先是自己感到吃惊,她本意并不是让他破门而走,更不是让他到娘家那里去告状!夫妻之间的正常的吵嘴也需要恰当的方法。

  说出不满,但不要攻击

  在夫妻争吵中,最难忍受的是感觉到被人审判,尤其是不公正的审判。如果你对丈夫说这样的话:“像你这么自私的人,真是打着灯笼也难找!”我敢打赌,这番话的攻击性会使他很难受,他受到伤害,同时他也会伤害你:“像你那么懒,能打着灯笼找到我,真是见了鬼。”一比一,打了个平局。但是,吵了半天,争吵的实质问题甚至没有涉及到。

  很显然,细致地解释我们的感觉会更为有效,因为只有让对方知道我们生气的原因,才有可能推动问题的解决,除此之外,还要学会如何策略地说出来。

  如果你对他说,“你当然不在乎让我在雨中等你!在你眼里,我是什么?你的擦脚垫!你对我不尊重,让我无法忍受。这是最后一次我忍受你的迟到。”这样其实给他了找借口的机会,他可能会辩护:“你说得太可笑了,我没有把你当成擦脚垫。如果不是工作中有一件急事,我会按时到的!”他有理由。你怎么知道在他眼里,你是谁,只有他一个人知道。我们抓住了他的短,他只有寻找合适的借口。其实是你错了。

  用下面的方法更能做到有理有据:“每次我们约会,你都很晚才到。这使我很受伤害。我觉得你一点也不考虑我的感受,让我等你一个小时。我觉得无法忍受你对我的不在乎。下次,我就等你3分钟,然后我就走。”对他来讲很难再找出理由,的确他迟到了,他总不会说:“你太夸张了,这不会伤害你。”你首先强调你的不满,而不是说他的不对。用这种方式责备他,会使他用充满情感的语调回答你:“亲爱的,请原谅我,我向你保证再也不会迟到了。”

  责备,但不要羞辱

  丈夫日常的错误和小毛病使我们很烦,然后是日积月累,形成非常紧张的关系,让我们“发疯”。在我们脑海中整天重现这些场面,怨恨积累太多,终于有一天,忍无可忍,火山爆发。我们大发雷霆,但往往同我们当时指责的事毫无关系。语言过于激烈,并不是我们的本意。但恶语一出,就很难收回。的确,我们可以道歉,但道歉也不足以抹掉伤害。朱丽的痛苦经历可以说明这一点:

  “我丈夫到外地出差,当天晚上回来。在航班到达的时间里,我到机场接他,可他没有乘那个航班。回家后,电话留言机红灯闪烁,有他的留言:‘我没有按时到机场,我明天早上回来。’我整个晚上都愚蠢地想像他和别的女人的艳遇。第二天,他把电话打到我办公室,我干脆地挂上电话。他又打电话来,还没等他解释,我就对他劈头盖脸地说:‘先生,如果你把自己当成一个风流浪子,那你就错了。你就像个消防队员。我之所以投入你的怀抱,是因为当时我男朋友刚刚抛弃我,我正在深渊里。’这回是他挂上了电话。然后,他让一个我们共同的朋友给我打电话解释说,前一天晚上,他同他的老板在一起。老板在一个客户那里磨蹭,他本可以当着老板的面给我打个电话通知我一下,但是,他不愿意让老板感到他对误了飞机有多气愤,所以没有直接打电话给我,而是在留言机上留了言。在以后的日子,我很徒劳地向他解释,我所说的并不是我心里想的,我只是想伤害他。但我肯定他是不会忘记的。我理解,要是他对我说那样的话,我也不会轻易忘记。”

  的确,我们感到失控的时候,我们会想到什么说什么。觉得他伤害了我们,我们也要以牙还牙。建议最好是不要立刻算账,而要过上一段时间。排解我们郁闷的好方法是经常找一个闺房女友谈谈。尽管她不能完全平息我们的怨气,但至少再出口的话就没有那么大的杀伤力了,因为我们已经同女友说过了一次。在同丈夫对质之前,我们可以先出去散散步,做深呼吸,平息一下情绪,或至少是理出头绪。当然是说着容易,做起来难。

  有问题就解决,不要积累

  没有人会为一点小事就暴跳如雷。有的女人甚至理智地估计,她们能够克制自己。但是,这只是在一定程度上。因为,心中积攒的怨恨会增加压力,直到有一天突然爆发。令我们的丈夫大吃一惊,也令我们自己大吃一惊。通常我们是那么温柔的妻子,怎么会如此大发雷霆呢?这种发怒有极大的破坏作用的另一个原因是,我们的丈夫一点也没有想到我们脑子里装的事,对我们的震怒没有一点准备,当然也很难接受。

  “我的法妮,如此温柔体贴的法妮,因为到我父母家过圣诞的事而变成了凶神,她原计划到她父母家过圣诞节。后来,准备改变计划,到她父母家过圣诞,可是已经无济于事了,她仍旧暴跳如雷。我发现婚前我对她说的话,她根本没有理解,我很吃惊,为什么她什么也没有对我说!我当然不可能让自己脱胎换骨,但是我也不是魔鬼,拒绝任何改变。

  今天,结婚8年之后,我感到我性格的方方面面都令她厌恶,我不知道怎样做才能改变这种形势。她甚至说,‘没有办法,自从你今天跟我说这,明天你又做那,我就已经开始厌恶你了。’一副心冷的感觉。我问她,‘那我们分手吧!’她回答我,‘你想得美!’我真得弄不明白了。”让非常悲哀地说道。

  对自己的想法含糊不清是很危险的,比在不可避免的危机中双方寻求相互适应更加危险。失望的积累会使我们付出极大的代价,它是横在夫妻之间的一座互不理解的墙,而且时不时地争吵又会在墙上留下伤痕。

  提出的要求要明确,而不要图省事全盘否定

  “自从我们结婚以后,约翰就抱怨我乱放东西,我曾以为他对我已死了心。在我看来,他的‘井井有条’让我觉得很好玩,有时我会取笑他的那种‘细心’。 上个星期,他对我说,‘露西,你太乱了,你给我和孩子的这种脏乱的环境真让我无法忍受。’我惊住了。房子并不脏,只是有点乱,孩子们很习惯这种充满生气的气氛。如果他不能忍受这些,我还不能忍受他那种当老处男时养成的毛病呢。我一直认为好玩,而现在我觉得他很小心眼。”露西生气地说。

  事实上,最好是咬紧牙关也不要说“无法忍受”,这种话是很伤人的。其实你可以这样说,“我很难承受这些。”这样,就仅仅是表达了个人的观点,而不是仲裁式的判断。其他不那么井井有条的男人,会觉得露西的习惯完全合情合理,另外,孩子们也已经习惯了。

  再说,指出“你真是一个胡乱放东西的人”,这可能是一个事实,但是,并不能改善什么。露西永远不会像约翰那样,约翰也不会希望露西像他。如果约翰希望改善,他最好能具体要求露西把东西放回原处:“我希望你能把我的咖啡杯放在咖啡壶的右边,因为我习惯了一伸手就能拿到它。”

  出于爱情,露西能够做出努力,按约翰的要求去做。慢慢地她就会做得更多。尤其是如果她要求约翰改变他的某些做法,约翰也照办了,她会更乐于改变自己。这种家庭中小的故事,有时很微不足道,但是正是这种日常生活的日复一日,使夫妻关系得以巩固。

  寻找解决的办法,不要关闭对话的大门

  高利妮对当足球运动员的丈夫说:“再也不能这样了。每个星期天上午你都去训练,春天一到,你几乎每星期都有比赛,还从不拒绝到外地比赛。我和孩子整年关在家里,你根本没有意识到,想想看,你和孩子在一起的时间有多可怜!如果再这样继续下去,你就成了外人了!”

  她没有下最后通牒,也不想离开她的丈夫,甚至不想阻止他参加训练。一旦加入了一支球队,就不可能想参赛就参赛,不想赛就不赛。她知道这一点,也知道自己这样说有些太重。她想让丈夫知道“球在他的一方”。她丈夫也意识到了这一点。两个人协商后决定,她丈夫负责采购,星期五在网上订货,星期六上午等着送货,一天里剩下的时间和家人在一起。这样补偿了星期日上午不在家的缺憾。另外,他还对球队的领队说,将外出比赛缩减到每月一次。

  高利妮知道她丈夫不会放弃足球。丈夫也知道这个家需要他。这是一个很好的开端。不要再进一步紧逼,一切都要慢慢地来,尤其是当他发现家庭生活的乐趣的时候。

  避免超出问题本身的批评

  “你跟你爸一样抠门,过不了多久,你就会跟你爸一样吝啬了。”或者,“你又耍在公司里的那一套,当了个‘小头目’就了不起了。”

  攻击他的家庭,绝对会是触疼他的敏感点

  尽管,他有时抱怨自己的家人,只不过是想让我们表示同意,但绝不是让我们再添油加醋。这样攻击是不光彩的。他犯了错误是他的事,而不是他父亲的事。那种对他在公司中的态度的批评也不恰当,因为,他不可能改变态度。他进入了公司,等级森严。尽管他可能不想屈服,但是为了保住职位,也不得不这么做。为什么夫妻间要用刀捅开伤疤呢?

  有些女人可能会觉得以上这些家庭的纠纷与己无关。或者,是由于她们掩埋了自己的不满,避免了纠纷。但是问题总有一天会浮出水面,挡住洪水不一定能阻止洪水的泛滥。或者,她们事先已经知道两人生活中的矛盾,她们利用每次矛盾的机会,更好地了解对方。这对她们是件好事,时间越久,夫妻间争吵的原因就会越少,两个人的生活就会越和谐。谁能阻止我们像她们学呢?

  小打小闹,有何好处?

  小打小闹,有利于健康

  紧张和愤怒得到发泄,会使我们感觉良好。尤其是我们确信这种小打小闹不会给自己的夫妻关系带来危机。

  小打小闹,很有必要

  我们很难说出自己的愿望,在丈夫面前,我们会感到害羞或犹豫不决,即使是共同生活了5年后,也会这样。吵架的那天,我们会发觉对方并没有像我们想像得那样可怕,他只是与我们不同,只是没有看到我们的失望。 知道了这一点,我们就准备好提出自己的愿望了。

  小打小闹,对谁也没有损伤

  把所有的问题摆在桌面上,而不是将不愉快的事积累起来,直到受到伤害,这更令人增加信心。经过这种对峙,双方都在长大,我们学会了如何缓冲地、令人信服地摆出我们的观点,尽管我们还没有完全得到自己所要求的,但至少我们讲出来了。

  当语调开始升高时,减少损害的几个诀窍

  * 到外面转一圈,熄熄火。

  * 说话更轻些,停止叫喊声,开始交流。

  * 重新框定谈话的内容,不要再翻出老账,如“我不知道我妈妈跟这有什么关系,我们在谈论度假的事。”

  * 倾听对方,弄明白他为什么这样:“如果我明白你为什么发火的话,我会……”听到这样的话,他就会马上放松,因为是他听出了这里面传递了你希望交流的信息。

  * 如果明显偏离主题,应该推迟对话:“我觉得我们两个人都很生气,不可能讨论出一个理智的结果。让我们都再想一想,以后再说。”

  * 避免说粗话,否则,争吵很容易变成辱骂。

  * 想想在他身上我们的所爱的一面。(我们选择他作为自己的生活伴侣,并不是挑选了魔鬼,他肯定有可爱的一面。)

  * 相对论:这次争吵的原因在宏观世界里只不过是一缕尘埃。

更多妇产科名医堂

更多儿科名医堂