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婚姻当美女又遇见"野兽"

时间:2010-02-05 16:02:27  

来源:太平洋女性网

  妻子 静言  33岁  注册会计师

  丈夫 苏朗  38岁  私企老板

  婚龄4年半

  关上家门的那一刻,静言感到一种熟悉的疲倦和焦灼。 已是初冬的夜晚,行人稀少,路灯静静伫立,越发显出这个城市冬夜的清冽。这已经不是静言第一次深夜“离家出走”了。在干完了所有的家务,哄睡了3岁的女儿后,静言常常会感到一种深深的疲惫。

  是的,苏朗,静言的老公,还没有回家。

  在外人眼里,这是一个让人羡慕的家庭:静言美丽温婉,老公苏朗拥有一家不大不小的企业,3岁的女儿由婆婆帮着带,衣食住行都不用静言操心。可是只有静言自己知道,这双看似美丽舒适的“婚姻之鞋”,正生生地硌疼她的脚。

  静言清晰记得苏朗向她求婚的那个夜晚,他的一番表白曾深深打动她心底的那爿温柔:

  “我出生在一个看起来很美满的家庭。”握着她的双手,苏朗缓缓开口,“父亲开办了一家企业,母亲贤惠能干。但没有人知道,在这个家里的我经历了什么。我的父亲脾气暴躁,为了一点小事就暴跳如雷,杯子、碟子经常成了他发泄的对象。我还记得那一地碎片和上面鲜红的血——那是母亲去捡的时候不小心划破了手。我更是从小被打大的,最让幼年的我害怕的是,我父亲从年轻时就有风流韵事,母亲为这与他不停的吵闹,结果就是,他俩没有一张完整的结婚照——都在各次大战中,被撕得粉碎……所以你能体会我第一眼看到你时的感觉吗?”

  苏朗湿润的眼睛热切地看着静言:“我第一次看到你,就对自己说,就是她,她就是我要陪伴一生的那个女人,她就是我一直在寻找的那个温暖的家。”

  静言呆呆地听着苏朗的倾诉,她被眼前这个男人诚恳的表达征服了。在结婚仪式上,当苏朗把戒指套在她的纤纤细指上,静言觉得自己的头顶上已生出隐隐的光环,她觉得自己是美女与野兽里的勇敢纯洁的小女儿贝蒂,她要做的是拯救王子,给他一个温暖的家,一个一生一世的家。

  可“一生一世”是个滚瓜烂熟的字眼,只是人们大多只看到她诱人的表面,却少有人尝到她苍凉而坚韧的内核。

  婚后,苏朗像完成了一个任务一样,全身心地投入到家族企业经营中去了。很快,静言的生活里没有了携手漫步,没有了烛光摇曳,更别提像那晚一样倾心的交谈了。一开始,她还安慰自己:是我让他踏实,他才会这样放心地去拚。可慢慢地,连她自己也感到这个理由的苍白。因为,苏朗不光是早出晚归,脾气也越来越大,两人吵架也多了起来。

  不久,女儿出生了。一个新生命来临的喜悦和忙乱,让静言觉得“浪漫”已是一种奢侈到无理取闹的要求。休产假的静言住到了婆家,由此她对老公求婚那晚的表述有了切身体会:公公在家里是绝对的权威,绝不做任何家务,永远是电视遥控器的掌握者,永远控制着家里的气氛是晴是阴……而让她震惊的是,她越来越发现苏朗和公公竟有如此多的相像,在她坐月子期间,他像事不关已一样,从没关注过身边正在哭闹的孩子和焦头烂额一脸憔悴的妻子……

  除了苏朗,婆婆的唠叨也让静言颇有压力。因为没抱上孙子,婆婆的脸色已是由晴转多云。勤俭的习惯,又让她对静言喝200元一份的催奶汤、给孩子用40元一包的纸尿裤等“日常行为”一律以冷眼对之。一开口就是,当年我们哪有这么娇贵……静言颇为尴尬,每每要对苏朗诉说,可他手一挥:有我妈这么伺候你,你还不知足?静言的话就这样噎在喉咙里,化成眼里热热的泪。不敢让公婆看见,又生生地咽回去。

  孩子一天天长大,可苏朗的脾气也一天天见长。经常一点小事就会成为他发泄的由头,也不管年幼的女儿在不在场。一次,酒醉的他把水杯摔在了地上,静言俯身去捡,指尖却传来一阵刺痛,她低头一瞧,一缕殷红的血丝正顺着洁白的瓷片蜿蜒而下。静言恍遭雷击一般地呆住了——这是似曾相识的一幕:破碎的瓷片、墙角惊恐的孩子、仍在大发脾气的父亲,只不过,这次的女主角换成了她!

  这一刻,静言才发现那个被苏朗无比讨厌的家,早已把一颗看不见的种子种进了苏朗的血脉中,只待发芽的一天。静言一日比一日恐慌,她觉得自己正走进一个可怕的轮回:暴躁的父亲,表面顺从而又充满怨恨的母亲,惊恐却又在复制这一切的孩子。尤其是有一天她无意在苏朗的手机上看到别的女人发来的暖眛短信,更是坐立不安:难道苏朗也会像他父亲一样“花心”吗?这些焦灼的念头缠着静言,就像一个噩梦,可她却无力摆脱。

  夜已深,静言还在社区的小花园里徘徊……

  要么大智若愚,要么知足常乐 HERS婚姻观察员:陈彤

  (著名作家,曾出版随笔集《没有人知道你是一条狗》《有多少爱可以胡来》等;短篇小说集《我们都是木头人》《镶在日子上的金边变成了钱》;长篇小说《灰姑娘》《风情万种》等。 另有《向韩国美女学什么》《人生如秀场》等书已在海外发行。)

  有一句流传广泛的名言,幸福的家庭总是相似的,不幸的家庭各有各的不幸;实际上,不幸的家庭也大多相似。一般来说,做私企老板的老婆需要极大的承受力和忍耐力。因为她们的丈夫多半不会把大部分精力放在她们身上。

  这一方面是客观原因,私企老板要面对更多的问题和压力,他把90%以上甚至接近100%的精力和耐心都用到工作上,哪里还有多少能给到家里?对于他来说,家里的事情有什么大不了的?心胸开阔一点不就过去了?更何况假如他正为企业的何去何从发愁的时候,你跟他说他母亲如何如何,他能有好脸儿吗?

  再有,从主观上说,私企老板分为两类,一类是功成名就的,一类是往功成名就的道路上狂奔的,无论是这两类的哪一类,他们都更容易遇到红颜知己,这使他们对女人有一种这样的认识——女人有的是,犯不着为了女人而委屈自己。只要事业顺利,总是会有更好的女人在前面等着……

  俗话说,一物降一物。做这种男人的老婆,最好是比翼齐飞,像很多创业夫妻,毕竟有共同的事业和共同的利益,你不是作为一个女人和他共同生活在一起,你是作为他视为“命根子”的事业和他联结在一起;当然本案中的静言已经失去这样的机会,她没有可能参与到他的事业中,她是作为“夫贵妻荣”的那个“妻”加入到他的生活的,这样的“妻”如果要白头到老,一般而言只有两个办法:一个是“大智若愚”;一个是“知足常乐”。

  所谓大智若愚就是知道什么该计较什么不该计较,而且对于该计较的还得明白用什么方式方法去计较,大智若愚的核心是冰雪聪明,如果智商和情商稍微差一点,那就只好混个知足常乐——老公有钱,孩子不用自己操心,还有什么可操心的?如果嫌寂寞就参加点俱乐部或者公益活动,走“阔太太”路线。总之最没意思的就是和他的家人为芝麻绿豆的事生气,而且还愚蠢地妄想自己的丈夫会为自己和他母亲理论——他跟你才几年?

  如果既不能大智若愚又不能知足常乐,那么就先下手为强——抓他的把柄,抓到就和他离婚,分他一半家产。人生嘛,快意恩仇也是一种过法。只是这样做,女人要足够强悍。假如你又不聪明又不强悍情商还低又不肯知足常乐无怨无悔,那你只好在痛苦中慢慢习惯,习惯了就不痛苦了。

  没有金刚钻,别揽瓷器活 HERS婚姻观察员:陈笑

  (资深传媒人,传媒文化产业投融资专家,中华传媒网运营顾问。曾撰写《中国期刊投资报告》、《中国名人批判》等专著。现任中筝文化国际集团副总裁。)

  本故事的男主人公有着明显的性格缺陷。其实说“童年阴影”吧,也没什么大不了的,不算很严重,其父母的表现不过是千千万万个中国夫妻的日常生活状态,也没见家家的孩子都有阴影。即使有,后天通过学习和集体生活也能自我修复,本故事主人公的表现只能说自我调节能力差。反正从认识女主人公那时男主人公是个“病人”已经是事实了,但女主人公错把“病态”当作童话故事听,以为自己可以拯救别人。这是很多女人的通病,男人一可怜她们就乱施“母性之爱”,而实际上大多数女人是无法治疗男人的性格顽疾的。即使是李银河、毕淑敏这样的心理女强人也未必能行,医生往往也治不了自己的病。

  女主人公有明显的“公主”情结,当杯子划破手的场景轮回时,她丰富的联想让自己变成了“病人”。都说一个好的女人应该是“学校”,或者是“诊所”。如果没有成为“诊所”的本事,就千万别招惹“病人”,免得自己也被传染。

  至于故事揭示的媳妇与公婆之间的关系问题是老生常谈,也是永远的“战争”。两代人,又在不同的家庭环境中生活,矛盾是必然的,做媳妇的永远不能要求老人去改变。你可以选择老公,老公却无法选择父母。

  这个故事告诉我们:没有金刚钻,别揽瓷器活。这个古老哲理男女都适用。

  你变了,“COPY魔法”就会被打破 HERS婚姻观察室专家:林紫、侯小燕

  (林紫心理咨询中心主任、 咨询师)

  观察一段婚姻,有时候犹如看一场默剧——所有的言语都是多余的,不需任何注解和台词,只要你静静地用心地看,你便会渐渐了悟到很多。 遗憾的是,最该这样静静观察婚姻的人,却整日里被自己和对方喧嚣的声音占有着,越发看不清婚姻里到底发生了什么。

  因为看不清,所以就有了“历史惊人的相似性”——

  苏朗的原生家庭中,“爆发——忍受”成了惯有的人际关系互动模式。这样的模式中,所有的人都是受害者,都纠结在情绪的泥团之中,无法发展各自健康清晰的自我界限。父亲或许因事业上的压力无从对外排遣,只能掉转枪头向家庭内部,用向家人施暴的方式来消化掉在商场上被压抑的那部分能量,而这种自我为中心的行为模式因没有阻力,久而久之固定下来成为父亲人格中的一部分,这部分暴力人格可能也预先受到了来自上上代人的传承。母亲因没有任何良策,只能忍气吞声或以吵闹对抗,长期置身在一种习得性无助中,而这段飘摇动荡的婚姻就这么在施虐和被虐中找到了平衡点。

  苏朗在这样的环境下耳濡目染,即便心存不满并对父母这样的婚姻深感厌恶,但因为从来也没有接触过真正幸福婚姻的样板,所以对幸福婚姻应持有的态度和行为模式没有一丝概念。相反,父亲对待母亲的方式已在漫长岁月中潜移默化地扎根到了苏朗的记忆深处,成为他潜意识的一部分。同时,混乱的情绪泥团使得苏朗没有机会发展关系中健康的自我,模糊不清的界限令他一方面渴望安全的关系、一方面却又逃避关系、尤其是关系遇到问题的时候。

  对于婚姻的“老路”,“美女”也一样是参与者——

  在静言看来,苏朗在复制着父亲的举动——脾气暴躁、风流韵事、对家的冷漠和无情。可是事实上,“注意力等于事实”,当静言从苏朗对父亲最初的描述里解读和记录到这些的时候,“复制”就已经开始了,因为,我们总是先定义、再“看见”,对婚姻也不例外。静言定义了“美女和野兽”的婚姻梗概,然后一头钻进了这样的梗概里,当婚姻出现了问题,自然便全都是“野兽”的原因。

  静言婚前恋爱时“小贝蒂”的幻觉和“拯救王子”梦,在婚后被冷酷的现实彻底击碎了。或者说,这样的梦迟早是要破碎的,因为婚姻之中,“美女”常常不是遇见了“野兽”,而是制造了“野兽”——当妻子顶着“拯救者”的光环时,丈夫便在奇妙的婚姻动力关系里不知不觉间沦为了“被拯救者”,以此来成全他们彼此最不喜欢、但却最为熟悉的“婚姻脚本”。没有那个“被拯救者”,“拯救者”又该如何“表演”呢?

  所以,要走出婚姻复制的怪圈,静言要先学会卸下自己头顶的光环(有没有想到,其实苏朗的母亲最初很可能也顶着同样的光环走入婚姻?)健康的婚姻需要平等的、自我救赎和共同努力的夫妻,不需要一个完美的“救赎者”。

  具体来说,静言和苏朗目前可以做的是——

  1、修正“不要重复父母的婚姻”的内心独白——心理学家说,人类的潜意识在接受信息的时候,会过滤掉那个“不”字——当静言和苏朗暗暗下决心“不要重复父母的婚姻”时,潜意识里得到的却是“重复”二字。健康的独白是:我们想要的婚姻是……

  2、共同寻求专业咨询师的帮助,将彼此积压在内心的负面情绪逐步的宣泄掉,并进一步探索更可行的家庭问题解决方案。你会惊讶的发现,在咨询师面前,苏朗的委屈恐怕比静言有过之而无不及;

  3、有意识地增加相互的沟通。要相信以爱为基础的婚姻是有希望的,但离不开经常性的、良性的沟通。尝试去了解苏朗的压力所在,帮助一起正确排遣。以爱的语言和温情的姿态去唤醒苏朗内心深处对温暖家庭的渴望,并共同建立一套温情家庭法则,去爱、去理解、去包容。

  4、共同成长、解决原生家庭的困扰:其实,不仅仅苏朗,静言也一样可以梳理一下自己跟父母的关系模式,了解彼此原生家庭的异同以及各自处理问题的习惯性模式,再看看这样的模式是怎样使问题不断加剧而非解决。 有时候,停止不恰当的解决方式,就是一种最好的解决。

  5、婆媳关系的调整:静言对婆婆的不满,其实更多是潜意识中婚姻不满的转移。同样,婆婆的各种令静言受伤的举止,也一样有着诸般的历史痕迹。倘若静言意识到这一点,不妨先将注意力从婆婆身上转移开来,先理顺与丈夫的关系,进而再慢慢增强整个家庭的良性互动。——不要期待婆婆在各方面与自己达成共识,求同存异是家庭快乐的不二法则,对于婆婆的抱怨,姑且“左耳进、右耳出”吧,因为这样的抱怨,其实是整个人类面对的“代际冲突”之尴尬难题。

  当婚姻发生了问题,请记得:暂时屏蔽掉内心所有评价的声音,将自己当作观众,看看自己和伴侣究竟在演出着怎样一场“默剧”——做自己婚姻的观察者吧,多多观察,你会发现:答案就在问题中。

  读者留言板

  羞羞屋 25岁 大学教师

  爱是能融化一切的魔法,用心爱一个人,能彻头彻尾的改变一个人,如果还有爱存在,我就不会轻言放弃,尽百分百的努力,爱一个人不是因为他有多好而是因为爱他而希望他好,大家都说他是个无可救要的病人,是个在情感上有缺失的人,可是我们有谁敢说自己在情感上是个完美无缺的人,世界因为不完美才需要爱,爱可以让我们不可能完美的人生变得美好

  摇曳 36岁 出版社校对

  静言的苦恼我有切身的体会。从我有记忆之后,就经常看到我父母吵架,互相用伤人的话指责对方。尽管我的成绩一直不错,可为了远离家庭,我还是在初中毕业后选择到外地上中专。可命运往往捉弄人,当你处处小心,刻意回避时,却还是一步步滑向深渊。我的婚姻就好像是我父母的翻版,其实我早就意识到了,可总也无法摆脱。没有勇气结束一切,总是寄希望孩子大一点会好一些,等来的却是一次次打击和失望……

  舒心 32岁 心理咨询师

  据说,背叛和基因的遗传有关系,更与后天的模仿与环境有关。作为一个“过来人”,我的建议是,当夫妻关系出现矛盾时,千万不要用吵架等方式解决,那样只会火上浇油,尤其不要无事捕风捉影,独自猜测怀疑,那样的话,你首先就被自己的疑神疑鬼吓倒。

  吴明明 25岁 自由职业

  我一个闺密也曾跟我倾诉过相似的经历,不过她的方法我觉得不错,就是坐下来,跟老公好好沟通。没有人生来就是暴君,也没有人不想过温馨的生活,只是他们找不到这个“点”来沟通,一定要给他机会,也是给自己的婚姻机会。不妨看看韩国电视剧《人鱼小姐》,里面有一段,就是雅莉英嫁入婆家后,用善良、真诚,还有心机改变了原来的家庭风貌,使婆婆和奶奶都接受了她。

  王涵 29岁 商场经理

  作为一名男性,我倒觉得这可能跟人的性格有关系。有些人就是不善于表达爱意,这时候妻子最好不要误会丈夫对你及对家庭的诚意。我不会为自己预设烦恼,老担心将来可能根本不可能发生的事。如果妻子有什么困扰,我希望她能坦诚地告诉我,我一定会尽力去改的。

  佳佳 28岁 博士在读

  好多人都喜欢说:家家有本难念的经,还是大事化小小事化了吧。我却不这样认为。世界上没有人能永远给你幸福和快乐。如果让我“不幸”碰到这样的婚姻,与其对丈夫紧张担心,还不如把时间花在自己和孩子身上。实在不行了,就要快刀斩乱麻,别让自己的幸福掌握在别人手里,就算是老公也不行。

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