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媳妇,把公婆当忘年交!

时间:2009-12-07 14:21:49  

来源:新华网

  【关注】

  入厨下 做羹汤

  公婆和儿媳妇的关系问题,历来是我们传统文化中的“老大难”问题。唐朝诗人王建有首五言诗就生动地描绘了新嫁娘初进婆家门小心翼翼的心态:三日入厨下,洗手做羹汤,未谙姑食性,先遣小姑尝。 意思是说一位刚嫁人的媳妇第一次做饭,为了掌握婆婆的口味,先请小姑尝一尝。虽说现在的女孩子结婚后不必再像过去的女人那样,晨昏定省,侍候公婆,但也同样会面对如何与公婆和谐相处的问题。

  【个案】

  活着真累

  刘小姐就经常抱怨自己的老公过分软弱,做事没有主见,一切都听公公婆 婆的安排,简直像个永远长不大的孩子,唯父母马首是瞻,也根本不考虑她的感受。

  小思结婚只有一年,她对我说,我每次见到公公和婆婆,心里就烦,他们当初不同意我们的结合,对我有偏见。可是,我从不计较他们的态度,因为他是我老公的父母,我还是很尊重他们的,婚后想尽办法讨他们的欢心,想赢得他们的好感。可是,他们总是对我爱答不理,说话阴阳怪气,让我非常难堪。我听了心里特别难受,也感到很委屈,为什么我的良苦用心就换不来他们的真情呢?我老公对此也没什么办法,他又不能为了我去说他父母,只好劝我忍了算了。

  马小姐说,说实话,我看不起我婆婆,她可能是快到更年期了,人变得特别爱算计,又好虚荣,说话也很刻薄。我尽量躲着她,不愿意让她来干涉我们的生活。我要求老公一周只能回家一次,可是,我拦得住老公,挡不住她来看自己的儿子。见到她的时候,还得处处小心,要不然她就怪话连篇,一百个不满意。活着真累!

  【分析】

  别把婆媳关系理想化

  婚后女性都会有很多类似的埋怨和烦躁,过去,我们过多地用尊老爱老的观念来进行片面的压制,而道德规则并不是处理心灵问题的惟一办法,家庭关系需要用心理学的方法来协调。

  首先,我们总存在着一个误区,把公婆与儿媳的关系理想化了,比如,我们认为最美好的关系是,公婆对儿媳妇“视如己出”,像亲生孩子一样对待,而儿媳妇也认为,完美的公婆应该像自己的亲生父母一样疼爱自己;一些老人认为:我得管儿媳妇,管她做人,管她做事。还有很多理想化的关系,太多的“应该怎么样”深入到我们的意识里,我们渐渐忽略了它们原来只是理想中的状态而已,认为现实生活就应该如此。

  我们需要尊重客观现实,从理想化的“婆媳关系模式”里摆脱出来,放弃幻想,公婆不是你的亲生父母,而儿媳妇也没有血缘传承,双方都是“有选择”的,以现实的态度来对待现实的生活。

  让双方都在心理上保持一个“距离”,彼此都坦然地面对。从女性来讲,当你感到和公婆摩擦不断的时候,你是否能够换一个思考方式,你对朋友也是如此吗?如果公婆是你的忘年交,你会如此相待吗?要像和朋友一样,与公婆相处,我们都是成年人了,都会有一份成熟的交往经验,用一颗对待朋友的宽容的心来对待公婆,或许你不会因此而获得什么,但是,至少你可以让自己快乐起来。把生活的重心放在自己的小家庭上,不必过多敏感,也不必计较很多,两个人的世界归根到底是由两个人来把握,你也会更加独立和成熟。

  

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