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婆媳就是前半生和后半生

时间:2009-12-09 16:56:12  

  而现实生活中恰恰相反,婆婆最吝惜给儿媳一声夸奖,儿媳最吝惜给婆婆一点肯定。有了分歧,谁都不愿意否定自己以肯定对方。

  一、惺惺相惜

  有了儿子的妈妈,请您不要太要强。 否则,很有可能您的儿媳也和您一样要强。因为,您是儿子心目中的完美化身,他找老婆就要找妈妈这样的。

  要找老公的女孩子,请你当心,如果你城府过深,就不要抱怨你婆婆阴险深沉,因为在你老公看来,深沉是一种美。否则,他不会选你。

  其实,很多时候,婆媳就是一个人的前半生和后半生。

  二、女人,请你不要做娜拉

  张爱玲对于娜啦的出走,给了最狠的评语:走到二楼,然后回来吃饭。鲁迅先生也说,娜啦的出路无外乎两条,一是卖淫,二是回家。

  在女人没有经济独立时,婚姻就是长期固定的卖淫。这一点,请各位参考社会发展史,我就不赘言了。我只是说,这里的卖淫,不绝对是贬义词,如果听的不顺耳,我愿意说,用子宫和阴道的使用权换取物质资料,以及相应的精神认可(名分)。

  我们知道在男权社会里,有武则天,有陈季常妻,有山阴公主,但是她们都是个案。大多数的,还是“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”,那么“捧人家的碗,受人家的管”,也没有什么不对。

  因而那个时代,婆媳问题可不像现在这么眼花缭乱。规定直接的很,媳妇得听婆婆的,,否则,就是不孝,不孝就该滚。媳妇说那婆婆要是坏死了,我怎么办?对不起,忍,熬。多年媳妇熬成婆,等你做婆婆了,再从你媳妇身上出那口窝囊气。不管公平不公平,反正有了一定之规,大家也就相安无事。

  所以中国的妇女,请你们感谢毛主席和共产党,没有他们,我们连自己的姓氏都无法独立,杜宪得叫陈杜宪,王菲得叫李王菲,你我的姓名前都得冠个他人的姓。新中国起码在表面上承认了男女独立,这才使妇女能够有资本不做娜啦:工作,或从事有报酬的社会性劳动。革命导师指导我们说,经济基础决定上层建筑。假如你的存在只是生殖工具,泄欲工具和女佣以及奶瓶,请问你如何挺的起腰,如何有尊严,如何不沦为他人的附庸物?

  最起码,我们要养活自己,不管你是政府部门高级公务员,还是公司里的小文员,还是你老爹给你一笔遗产,只要不依靠你嫁的那个男人养你,都可以。如果有人对你说,女人,工作多无聊啊,你就可以认定他是准备谋杀你。

  三、关于爱情

  我就读的学校是业内稳做第一把交椅的学校,女老师里有很多是业内顶尖高手,可是她们的离婚率超过百分之五十。她们大多数美丽,高雅而富有,她们半途而废的婚姻,很多起源于爱情。这里我要说的,仅仅是其中一个例子,人名我改动了。

  老师岷的祖父是追随国父先生的同盟会老会员,以实业起家。岷的童年,是四川北路的花园洋房,和《罗密欧与朱丽叶》。文革来时,岷家遭大难。岷下放到安徽,岷的母亲,上海辅仁的肄业生,对岷提了三点要求,其中一条是,不能在安徽和当地人结婚,如果结婚,断绝家庭关系。岷在插队时爱上了一位上海知青,但是岷没有和他结婚,而是先考入了上外,待男友招工回城后,和家人坦白,希望他们允许。 

  岷的妈妈(父亲已经去世)得知男孩不是农民(那时为了标榜“扎根农村”,有些知青和当地人结婚了,后来我们做了一个社会调查,发现很多分了手,在一起的也几乎没有共同语言),松了一口气,表示谨慎的欢迎。

  但是,在毛脚女婿上门后,岷的妈妈公开表示不会给这桩婚姻祝福。原因非常简单:门不当户不对。岷气的发疯,觉得母亲太不可理喻,母亲给出的理由太可笑,难道生活中的琐事琐事就会影响婚姻幸福吗?那一代的人,总是认同革命导师的名言:“没有爱情的婚姻是不道德的”,可是,导师的话也有不对的时候。

  婚后十八年,十七年半在婚姻内暴力和性暴力中诠释岷母亲的正确见解。岷没有办法接受男人边上厕所边抽烟,没有办法接受婆婆便后不洗手就烧饭,岷的丈夫也看不惯岷娇气的做法,诸如不去公共澡堂洗澡,在家里装淋浴,洒香水,吃饭慢条斯理。上只角的人原来和下之角的人这么难处。然后,危机漫卷家庭,甚至岷的丈夫一度要杀死她和她的亲人。岷和我们的谈话中甚至隐隐提及她前夫的性虐待。

  我们说:“难道你们不是由相爱走到一起的吗?”

  岷笑着说:“我为了他,明知山路坎坷,却半夜去叫赤脚医生,差点摔死,他为了我,让出了大学推荐表。”

  爱情的真相就是这么残酷。为了爱,我们可以去死,因为死,只需要三分钟;但我们做不到包容五十年,五十年的岁月是一锅温水,慢慢升温,到最后,煮死了爱情。

 

  所以,罗密欧和朱丽叶是幸福的。没有爱情的婚姻,是不幸;光有爱情的婚姻,是灾难。

  爱情,是两人绅士淑女地去吃法式西餐,婚姻,是两人凡夫俗妇地啃骨头打嗝。享受法式大餐的时候,要做好啃骨头打嗝的准备

  四、世上没有免费午餐

  ·给婆婆看

  你生养儿子确实很辛苦,怀胎十月,一朝分娩,是你的血,化成了奶,是你的青春,成就了他的英挺。我们决不否认。

  然而我们不欠你什么,我们不是把你儿子从你身边夺走,而是要陪伴你儿子度过下半生,这一点,十有八九,你无法做到。

  我们不和你要房子,不和你要钱,你要买房给钱,受惠者其实是你儿子,我们只是间接的。房产证上,写的是你儿子的名,不是我的。 

  我们会尊重你,像尊重妈妈一样,但我们是不是和你亲,则取决于我们双方的态度,性情,还有缘分。请不要强求。

  我的孩子,是你的孙子或者孙女,我会教他或她爱你。我做月子,你最好不要来伺候我,一是怕您累着,二是怕我们有意见处不好。为什么非要冒着婆媳交恶的风险做这件费力不讨好的事呢?我的母亲伺候我坐月子,您若是愿意给我钱,那是对孙子好,我谢谢您。您若是不闻不问,我不怪您,我又不是您的女儿。

  如果不到万不得已,请不要和我们一起住。您不是坏人,我也不是,但是一个屋檐下,磕磕碰碰多了,会造成不必要的损失。何必?

  也许您是规范主义的想法,凡事应该如何如何。而我,是实证主义的做法,凡事如何才能减少损失,扩大利益,我才去做。

  只要不叫我老公跟我离婚,您就是合格的婆婆,我对您,就这么高的要求。小姑子是您的女儿,您当然可以宠她比宠我甚,妯娌比我可爱,您也可以偏心,但是,请您要求子女尽孝的时候也同样不要优先考虑我。

  我不会挑拨唆使您儿子和您的关系,婚后,我睁只眼闭只眼。我和您儿子过日子,不和您过日子。您和我吵没有意义,您批评我我会微笑不语,但不等于我就接受。我深深以为,和您吵架,利小于弊。但我会根据您的表现,对您的儿子做出相应的反应。如果你连他一块骂,我会安慰开导他,温和地否定您;如果您只骂我不骂他,他觉得不安的话,我会微笑着和他说没关系,我俩的形象也就见了分晓;如果他和你一块骂我,那就标志着我们离婚的可能性正在增加。

  ·给媳妇看

  首先你要养活自己。靠男人肯定不保险,再漂亮漂亮不过林青霞,她的现状我们看的很清楚。 

  定下心来跟这个男人,就要一心一意过日子。

  如果要否定他的母亲,请你不要涉及人身攻击,要从他的角度出发,还是那句话,人很难否定自己,如果你能让他觉得他和他母亲的意见相左,不用你说,他自己就否定了他的母亲。我承认做到这一点非常难,但是你要有耐心,要温柔。记住,温柔是我们的克敌法宝,就算是杀人,我们也要温柔而有力度地给对方一刀。

  不要轻易发火或者哭泣。刚开始他会无所适从,会哄你;接着他会无所谓,接着他会烦你。如果你一直不愠不火,而你的婆婆总是哭哭闹闹,最后的赢家就是你。当然,你要保证你的丈夫不愚孝。对于愚孝的男人,我只能建议他,和他母亲过。

  要在该发火或哭泣时做出来,但是你要知道,发火和哭泣,是达到目的的方式。鉴于发火和哭泣不能使用过多,我建议你使用它前,考虑一下你是否能达到目的。

  读一点哲学,对你绝对有好处。

  上士以智杀人,下士以石杀人。永远用头脑去想问题,不是情绪。

  不要过早地和你男友回家见他父母。女孩子,要矜持,如果你要和这个男人结婚的话。在婚前,该难为男人的时候不要心软。因为有些男人很贱,轻易得到的,他不会珍惜。在婚后,最好不要难为男人。因为有些男人很虚弱,做不到的,他会逃走。

  能和你婆婆不见面,就不要见面。和她见面,听她说话,你少说话。

  爱情和婚姻不是一回事,爱情需要真诚,婚姻需要心计。就像你为了快乐消遣去读小说,而为了升学毕业去念课本,是一样的道理。

  刚开始到他家里,永远是少说话,多观察。小事讲风格,大事讲原则。不要和妯娌、小姑子之类的人争宠。婆婆宠爱你,你不要得意;婆婆不喜欢你,你不用沮丧。

  他们家买房子,你一定要纠正婆婆的看法,是给你丈夫买房,不是给你买房。要不然,你日后会发现,你欠了一个大人情,而你很冤枉——因为你没有落到什么好处。 

  《红楼梦》里林黛玉说的好:“家庭的事,不是东风压倒西风,就是西风压倒东风”,你不可以一心要压倒制服婆婆,但是你一定不能被别人压倒。

  宁可被人怕,被人恨,不可以被人瞧不起。

  性不是惩罚男人的方式。但是如果你能在床上让男人快乐,满足,他自然就离不开你。这个优势,他妈没有。

  在婆媳关系没有稳定下来,不要生孩子。

  生孩子的时候,一定要让爸爸妈妈在场。因为如果出现难产,只有父母,可以百分之百地一定要保全你的性命,婆婆和丈夫有百分之一的可能做不到。但是在这个问题上,百分之一也非常危险。

 

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